Chroniques d'une pieuvre

Appel à textes : Revue Dissonances N° 19 / Thème "Idiot"

 

Un peu de talc dans l’enveloppe

Tu avais été clair pourtant. C’était fini. Terminé. Tu m’avais effacée de ton quotidien comme un coup de main rageur redonnant son obscurité initiale au tableau noir de mes envies. La sentence fut immédiate. « Je suis marié, tu comprends ? Je ne peux pas la quitter. Que diraient les gens ?» Je te regardais sans comprendre. La pluie camouflait sur mon visage de fines perles de souffrance qui charriaient dans leur sillage le goût amer de l’inaccompli. Le qu’en-dira-t-on, franchement, je m’en foutais complètement ! Oui, ils diraient que tu es un salaud d’avoir eu le béguin pour une fille de vingt ans, à peine sortie de la chrysalide de l’adolescence et marchant à pas hésitants dans l’essaim tumultueux de la vie. Pourtant, je me remémore ce moment où nos regards se sont croisés pour la première fois. Et je retrouve ce même constat de certitude. Celui qui te désarçonne totalement, quand tu rencontres un parfait étranger qui réveille en toi des résonnances intimes au parfum d’évidence : ton passé d’orphelin durant la première guerre, les hommes d’un certain âge que tu croises dans la rue et qui te rappellent ton père, tes rires de désaxé quand tu racontes des histoires qui ne font rire que toi, ce noir regard qui me déshabille malgré moi, l’odeur de ta cigarette qui continue à m’imprégner même quand tu n’es plus là.

Ta voix et ta présence ont su déclencher en moi des soubresauts vertigineux dans un paysage émotionnel laissé vacant jusque là. Je savais qu’il était interdit de s’aimer en ces temps où l’adultère est un crime et où les pires rumeurs peuvent se révéler assassines, mais c’était plus fort que moi. Je me souviens que, pour notre premier dîner, j’avais emprunté une robe du soir à Louisia. Je portais autour du cou le camée que m’avait donné ma mère avant son dernier soupir et j’avais mis du talc dans mes escarpins pour ne pas souffrir le martyre. J’ai puisé dans mes dernières économies pour trouver au marché noir du parfum, des bas et du rouge à lèvres. J’en ai écrasé une pointe sur mes joues pour être belle et me montrer à la hauteur de ce que tu avais révélé en moi. La première fois que nos corps se sont perdus l’un dans l’autre, je savais que c’en était fini, que plus jamais je n’appartiendrais à quelqu’un d’autre. La voix de velours de Joséphine Baker s’échappait de la radio et jetait sur nos corps alanguis un voile vaporeux de douceur et de mélancolie. Tu m’as longuement caressée, en m’embrassant le visage entre deux murmures. Tu m’as dit en pleurant que tu ne savais pas quoi faire. Pourtant, on a continué à se voir et notre amour est entré en clandestinité. De mots doux en longs regards appuyés. Nous étions devenus esclaves de nuits trop courtes et de désirs insatiables. Toi tu vivais dans la peur lancinante d’être découvert. Moi je voulais que l’on mette fin aux apparences pour jouer enfin la transparence. Je ne me rappelle plus réellement quand j’ai su que j’étais tombée enceinte. Je me souviens juste que, quand je t’ai annoncé la nouvelle, tu as pris mes mains dans les tiennes et tu les as serrées à en crever. En me regardant douloureusement sans rien dire. Dès lors, j’ai compris que tu allais me quitter avant même que tu n’aies dégainé ces paroles qui me font encore souffrir. J’ai vécu ton dernier claquement de porte comme une véritable déflagration, comme si mon corps était pulvérisé comme une pluie d’akènes emportée par le vent. Acculée au désespoir, j’ai perdu la tête. J’avais trop peu de moyens pour garder l’enfant. Quel monde avais-je à lui offrir ? Une vie de privations et d’abstinence, dominée par la pénurie et la peur nazie, où il aurait dû choisir entre la collaboration ou la résistance. Alors j’ai pris ma décision et j’y suis allée. J’ai cru défaillir quand j’ai franchi le seuil de la faiseuse d’anges et que j’ai vu sur sa table la bassine, les éponges et la paire de ciseaux. J’étais terrifiée mais je devais aller jusqu’au bout. Elle m’a parlé longuement, en me tenant par les épaules et en me regardant droit dans les yeux. Elle m’a informé des dangers que l’on encourait, elle et moi. Mais je ne pouvais plus reculer. La vie sans toi, de toute façon, n’avait plus grand intérêt. Elle m’a fait accroupir, a pris la bassine et les ciseaux et a commencé le curetage. Tandis que je sentais la vie quitter définitivement mes entrailles et les dernières traces de toi m’abandonner, une douleur inouïe me transperça littéralement. J’ai hurlé et j’ai vu le monde s’effondrer et emporter les derniers vestiges de notre famille morte. Quand j’ai entrouvert les yeux, quelques heures après, l’avorteuse me regardait d’un air blême. Elle m’a dit de partir rapidement, de ne parler à personne et de rentrer chez moi. Elle me donna quelques compresses et me congédia sans autre forme de procès. Je tenais à peine sur mes jambes. Je me sentais fiévreuse et épuisée comme si j’étais passée de la lumière du jour à une nuit sans fin. Les gens s’écartaient sur mon passage et chuchotaient des mots que je ne comprenais pas mais devinais sans peine. Je me retenais aux murs pour ne pas tomber au sol et attendais fébrilement qu’une force invisible veuille bien me ramener chez moi. Puis je me suis retournée et j’ai regardé le trottoir. Et là, j’ai vu des empreintes sanguinolentes en guise de traces de pas et mon cœur s’est arrêté à cet endroit-là. Je me suis redressée et me suis mise à courir comme une éperdue, évitant les passants et leurs regards accusateurs. Je ne sais par quel miracle je suis parvenue au pied de mon immeuble. C’est là que je t’ai vu sur mon seuil qui m’attendait. Tu m’as aperçue et tu es venu vers moi. Tu as dit que tu regrettais, que tu ne pourrais jamais vivre sans moi et que tu assumerais l’enfant. J’ai senti un cri de douleur monter dans ma gorge tandis qu’une souffrance muette se dessinait sur mes lèvres. Je n’arrivais pas à te parler. Je t’ai serré dans mes bras et j’ai étouffé mes larmes sur ton épaule. Tu as vu le sang par terre et tu t’es inquiété. J’ai puisé dans mes dernières ressources pour trouver la force de te parler : «Je sais, je viens de me blesser en tombant dans la rue. Louisia m’attends à l’appartement. Ne t’inquiète pas, elle va s’occuper de moi. J’ai juste besoin de me reposer. On en reparle demain, si tu veux bien. » Je t’ai longuement embrassé et tu m’as laissé regagner l’appartement sans rien dire. J’ai refermé la porte sur une dernière image de toi en train de descendre l’escalier.

En baissant les yeux, j’ai vu le filet de sang former sur le sol une ombre grandissante, telle un trou noir s’apprêtant à me submerger. J’ai gagné le bureau péniblement où j’ai pris une feuille de papier pour t’écrire cette lettre. J’espère que tu auras la force de me pardonner pour ce que j’ai fait. C’est idiot parfois la vie, tu sais. Sur une impulsion et des non-dits, en une décision, tu perds deux vies.

 

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Atelier Ted et Eux : What a feeling...

Saint Martins. Londres. Cette école les a tous vu défiler : John Galliano, Stella McCartney, Alexander McQueen. J’ai passé mon test d’évaluation haut la main. Aujourd’hui, c’est le grand jour. Je suis face au jury. Je me sens telle Jennifer Beals quand elle s’apprête à passer son audition d’anthologie dans Flashdance. A la seule différence que si je tentais d’esquisser le quart de la moitié de ses mouvements, je serais paraplégique en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, tellement j’en rêve de cette école. Depuis mes tout premiers croquis. Quand j’essayais désespérément de redonner une garde-robe digne de ce nom à mes poupées Barbie.

- Bonjour Laure. Vous avez obtenu une excellente note à votre test d’évaluation en stylisme. Nous ne vous cachons pas que la lutte est serrée pour intégrer Saint Martins et que le niveau des candidatures est particulièrement élevé cette année. Nous aurions aimé vous poser quelques questions afin de vous connaître davantage.

- Aucun problème. Je vous écoute.

- Quel est le métier que vous auriez aimé exercer si vous n’aviez pas été styliste ?

- Et bien si je n’avais pas été styliste, j’aurais voulu être mannequin, même si je ne pense pas avoir toutes les qualités requises pour exercer ce job.

- Et quelles qualités vous manquerait-il pour être mannequin ?

- Et bien, depuis toute petite, j’ai été élevée dans l’illusion de la beauté véhiculée par les magazines. Résultats des courses : à 18 ans, je me retrouve avec un corps taillé au silex à force de mâchonner trois feuilles de cresson à chaque repas, une bouche de canard à cause d’une injection de silicone ratée, des jambes aussi raides que des baguettes grâce à mes 10 kilomètres de course quotidienne et une allure d’as de pique imposée avec la grâce d’un roi de cœur, pensant bêtement qu’extravagance rime forcément avec distinction.

Mon interlocuteur me dévisageait d’un air horrifié.

- Est-ce vraiment là votre vision du monde de la mode ?

- C’est ma vision d’un monde qui devient dépassé à force de vouloir repousser les limites de l’humain pour que des filles faméliques servent de cintres à des vêtements allant jusqu’au 36 maximum. Certains modèles commencent à montrer la voie comme Crystal Renn ou Tara Lynn. Ces filles sont des mannequins plus size : elles ont une taille comprise entre 40 et 48, c’est-à-dire la taille standard de la plupart des femmes d’aujourd’hui. Les rides de Lauren Hutton, mannequin pour Mango à 65 ans, sont un signal pour les femmes seniors que la mode ne les a pas totalement oubliées. J’ai la sensation que l’on commence à tendre vers moins de perfection et plus de normalité dans notre représentation de la femme. Le nec plus ultra de la beauté féminine n’est plus forcément la fille rachitique, aux lèvres siliconées, mal fagotée et à la démarche aussi raide que celle d’un éléphanteau sur le point de faire sa crotte que l’on nous montre à longueur de podiums. La mode telle que je la conçois est celle de la rue, portée par les femmes de tous les jours et s’il faut pour cela être proche d’elles, alors oui ! Je suis prête à renoncer à mes salades, à la médecine esthétique, au sport à haute dose et aux tenues déjantées ! Je veux être dans l’universalité, pas prisonnière d’une illusion de beauté rendue possible grâce à Photoshop.

Sur ces mots, l’un des jurés cassa son crayon tant mon discours semblait avoir porté sur ses nerfs. Le bruit résonna dans la salle de soutenance comme une détonation. Je venais de signer mon arrêt de mort fashionistique. C’était fini. Il me fallait donc parachever mon hara-kiri professionnel. J’allais leur montrer ce que c’était que d’avoir du style, même si je devais pour cela bosser chez Etam jusqu’à la fin de mes jours.

-Je vois, je vois, je vois… Et comment donc définiriez-vous la femme qui devrait être véhiculée par le monde de la mode, je vous prie ?

-Libre.

 

**Participation à l' Atelier Ted et Eux : "Dans tes rêves, le métier"**

Concours d'écriture de nouvelles Rock (Café Castor)

I will have my revenge on Seattle …

Je suis une goutte de sang. Je suis une perle de pluie. Je suis une onde de clarté aveuglante dans les ténèbres que furent ma vie.

Eté 1923. Seattle. Une petite fille de dix ans sillonne à bicyclette une allée arborée. Le soleil, filtré par les feuillages, tisse sur son visage un voile parsemé d’ombres et de lumières. Elle joue à cache-cache avec les cieux en continuant sa course folle, jusqu’à l’angle de la 46è avenue et de St Garden Street. Là, elle aperçoit sa voisine préférée en train de pourchasser son fils, pour qu’il lui rende son sac avant d’aller chez le dentiste. « Je te le rendrai le jour où Frances sera devenue la plus grande star qu’Hollywood ait connue », répond le môme en montrant du doigt la gamine sur son vélo.

 

1970. Les lumières de Seattle dansent sous mes yeux comme des vers luisants projetant leur lueur d’espoir sur mon âme déjà foutue. Je distingue par intermittence les hurlements d’une sirène et ses projections de sang, déchirant à coups de couteau le manteau noir de la nuit. Je perçois douloureusement le ressac frénétique du véhicule qui fracasse mon corps contre des parois invisibles. Je discerne de brefs signaux de lumière en sentant, malgré moi, mes paupières se soulever. Ca y est, ça recommence ! Je me mets à hurler ! Mais je suis immédiatement interrompue par une voix s’élevant au cœur de la nuit : « Putain, faut toujours que ça tombe sur nous, les jours de match, les cinglées qui se flinguent à coups de whisky. » Je tends mon majeur à l’obscurité mais, en guise de réponse, j’entends des rires me saigner, comme autant de balles qui vous criblent l’ego à jamais. Hagarde, je tente de me relever pour partir, mais les sangles de la civière me resserrent davantage dans leurs bras. Je sens une fine morsure à mon poignet et un liquide chaud se répandre à cet endroit-là. Ma conscience vacille. A défaut de ne pouvoir mettre les voiles, je pars à la dérive comme la voix de Stuart Staples, fleurant bon l’alcool fort et la mélancolie.

 

Je me souviens de mes années étudiantes. C’était à l’université. Printemps 1930. L’air chargé de sève chavirait les cœurs adolescents et faisaient tourner les têtes au passage des jupes relevées par le vent. Les jolies filles se faisaient trousser gentiment dans les drive-in à l’arrière des cabriolets, en pensant mettre le grappin sur le parti idéal. Moi, je me foutais pas mal de ces sots à la face grenue qui se roulaient des pelles en guise de contrat prénuptial. Mon occupation du moment, c’était l’écriture. J’aimais projeter du sens sur le vide des pages blanches comme un Pollock balançant sur la toile des maux qui n’appartenaient qu’à lui. J’enchaînais les prix littéraires, mais j’ai remporté le concours de trop qui m’a valu, bien avant « la chasse aux sorcières », une étiquette de coco.

J’enchaînais les mecs aussi. J’étais la fille la mieux gaulée et la plus convoitée de toute l’université. Blonde, un pare-chocs qui filait les miquettes aux mères de famille, qui cachaient les yeux de leur progéniture sur mon passage (pas facile de faire le signe de croix en même temps, mais elles y parvenaient, Dieu sait comment …), des courbures à la Betty Page et une démarche digne de la meilleure tapineuse de tous les temps. J’enchaînais les cours de théâtre aussi. J’avais acquis très tôt l’intuition que je voulais brûler sous les feux de la rampe. Je ne voulais pas finir comme les filles de ma génération. En femme d’intérieur avec quatre enfants à charge, mari compris. Je voulais rester libre. Je voulais être en vie. Loin des banlieues proprettes peuplées de rêves inassouvis. Je voulais projeter mon existence sur grand écran… Pour en faire le film le plus beau et le plus bouleversant qu’il ait été donné de voir.

 

« Elle sourit… On dirait qu’elle revient à elle… Madame, vous m’entendez ? On vous a retrouvée chez vous inconsciente. C’est votre voisine qui nous a appelés. »

 

Je sens un tissu glacé se poser sur mon front brûlant. Hiver 1943. J’avais trente ans quand tout s’est brusquement refroidi. Ils m’ont dit que j’étais asociale, que je refusais l’ordre établi. Je me souviens juste de ta voix au quotidien, comme si un capodastre avait bloqué tes cordes sur des aigus sans fin. Je me souviens de ton obstination à vouloir m’affubler, du matin au soir, avec des ambitions trop grandes pour moi. Toi et tes foutus espoirs… Chaque volute de fumée, chaque verre de gin ingéré, chaque amant au prénom oublié, chaque larme roulant sur ma vie gâchée porte ton nom. Maman. Sans toi, j’aurais pu m’en sortir. Sans toi, j’aurais pu me reconstruire. Mais ton acharnement à faire de moi celle que tu n’as jamais été m’a, au final, totalement bousillée. Alors oui, je me suis rebellée. Les insultes, la cruauté quotidienne, je n’ai plus supporté. Je me souviens de ce matin calme et blanc où les oiseaux ont cessé de chanter. Je me souviens de ce moment où les portes du fourgon se sont refermées. J’ai vu le visage de papa au travers, mais je n’aurais su dire si les perles de souffrance sur ses joues étaient les siennes ou si c’était le ciel qui pleurait pour lui. La neige était partout autour de moi. Et quand j’ai jeté un dernier regard sur le monde extérieur, j’ai entraperçu deux traces de pas se débattant dans la neige, comme un ballet chaotique opéré par un pantin désarticulé. Le sanatorium. Ses cliquetis de clefs ouvrant des portes interdites. Ses rires déchiquetés. Ces regards vides qui te bouleversent malgré toi. J’ai reçu 90 traitements de choc à l’insuline, maman. Ton corps t’échappe, ne t’appartient plus. Il s’électrise comme sous l’impact d’un riff de Jimi qui n’en finit plus… Il se convulse de souffrance, comme frappé par la foudre, et retombe sur le lit comme une guitare fracassée. Pourtant, j’ai réussi à m’enfuir. Sensation fugitive et dérisoire de liberté. J’étais sur le point de recommencer ma vie, mais devant mon refus de renouer avec le cinéma, tu as cru bon de porter plainte contre moi : « Ta place est en enfer, ma chérie. Fais confiance aux médecins. Ils vont t’apprendre ce qu’est vraiment la vie. Laisse tranquille les voisins. » Bienvenue à l’asile… Le Far-West des désaxés… Les cowboys en blouse blanche qui t’horripilent et te privent de liberté… Je me souviens de mon premier rodéo… Le mors entre les dents… Le sourire des infirmières qui resserrent le lasso, en attendant l’effet des calmants… Puis vient le choc électrique… Ton cœur bondit brusquement… Ta tête prend littéralement feu…Ton corps se cabre violemment… Enfin, la pièce se met à chanceler… Ton esprit tente de fuir une dernière fois… Tu pleures sur tes cris étouffés… Avant qu’une nuit profonde ne s’abatte sur toi… Ah oui, j’allais oublier de te parler de l’hydrothérapie… C’est comme lorsque tu me mettais au lit avant de me raconter une histoire… Sauf que les draps sont glacés… Que le conteur ferme la porte à clef… Et que des cauchemars sans trêve viennent te bercer… Jusqu’à parfois six heures d’affilée. Quand la confusion régnait et que la vraie folie s’installait, je t’imaginais tournoyant autour de mon linceul de glace, en fredonnant cette vieille chanson de Chuck Berry : « I’m leaving you now although I love you still. I loved you then and I guess I always will. So, goodbye, little girl, I’m gone this time for real. »

J’ai réussi à passer le test d’évaluation des psys, en bêlant à toutes leurs questions. Mais, une fois revenue à la maison, j’aurais dû me méfier, car tu m’as flinguée sans sommation.

 

« Merde, regarde, elle pleure ! J’ai l’impression qu’on la perd, là ! Dis l’hôpital est encore loin ? On ne va pas pouvoir la maintenir longtemps comme ça… »

 

Automne 1936. J’ai pactisé avec le diable et j’enchaîne les tournages grâce à lui. J’ai gravi les échelons petit à petit. De petits rôles jusqu’à la consécration face à Bing Crosby. Je suis le clou des soirées mondaines. Je n’ai pas besoin de maquillage pour éblouir. Je suis fière de moi. Je suis une reine. Hors de question pour moi de passer la brosse à reluire. Mais, tandis que la presse voit en moi la nouvelle Greta Garbo, les studios d’Hollywood me cantonnent aux rôles de seconds couteaux. Cette schizophrénie me révolte. Je fuis le cinéma et vomit l’establishment. Je me réfugie dans ma vraie passion. Les trois coups... La rumeur montant de la salle, comme une bête qui gronde… Mon palpitant battant la chamade… Mon œil qui les sonde… Puis, le rideau qui se lève… Ma peur qui s’enfuit… Mon corps qui se soulève de bonheur quand j’entends que le public m’applaudit… Ses ovations me galvanisent et me chavirent sur scène… Je suis heureuse. Je suis en vie. Leur émotion devient mienne.

Puis je le rencontre, lui. Dramaturge à l’intelligence cinglante et séducteur au charme vénéneux. J’ai fini par succomber avant d’apprendre que, malgré le succès de la pièce, je ne ferais pas partie de la tournée. Un verre de gin fracassé contre le mur, une dispute et des cris. Puis je me suis enfuie loin de lui pour renouer avec le diable. Finie la gloire éphémère, retour aux films minables.

 

 « Merde, on la perd… Son pouls s’accélère… Elle est en train de partir… »

 

1945. L’année où j’ai définitivement perdu ma saison. L’hôpital psychiatrique. Une chute sans fin au pays de la déraison. Fragments de visages que j’entrevois à peine dans le miroir brisé de ma vie. Je ferme parfois les écoutilles pour ne plus les entendre crier la nuit. Quant aux braves soldats qui payent les plantons cinq dollars pour se taper une star d’Hollywood à bas prix, je leur récite du Shakespeare pour oublier leur haleine, tandis qu’ils me crucifient. J’ai résisté pendant cinq ans aux « soins intensifs » et aux médocs. J’ai valdingué de menues souffrances en noirs tourments comme une rock star ballotée, malgré elle, dans un pogo épuisant. J’ai survécu jusqu’à ce fameux jour où ils m’ont débranchée… La paupière qui se soulève… Un geste brusque et barbare… Une personnalité qui s’achève, avec sa conscience sectionnée au hasard…

Après toutes ces épreuves, je n’ai plus été que l’ombre de moi-même. Pourtant malgré le temps qui passe et les outrages endurés, mon nom reste gravé dans la mémoire de ceux qui préfèrent les destins flamboyants aux parcours aseptisés. Car comme l’a écrit Kurt Cobain dans sa lettre posthume en reprenant Neil Young : « It’s better to burn out, than to fade away. » Mon mal-être constitutif, mes bagarres avec les flics, mes coups de gueule intempestifs et mes comas éthyliques ont fait de moi une icône subversive bien avant l’heure. Loin des clichés hollywoodiens, on se souviendra toujours de moi, le menton relevé et l’air narquois tandis que je fixe les tabloïds se pressant autour de moi. Je me suis voulue émancipée. J’ai forcé mon destin. J’ai refusé les compromis avec ma nature bien trempée. Et j’ai récolté pour seuls fruits un sort inique et leur dédain.

Mais, j’ai su briller aux yeux du monde plus intensément que tous mes détracteurs réunis. Et du haut de ma beauté pâle et de ma silhouette oblongue, je continuerai à hanter l’écran noir de vos nuits.

 

« Attends, je crois qu’elle est en train de nous dire quelque chose… »

Je sens une ombre se pencher doucement vers mon visage.

« Alors ?»

« Je crois qu’elle a dit : tu peux lui rendre son sac maintenant, petit con… »

 

Les voix s’évaporent. Ma raison recule. Mon dernier souffle s’échappe de mes lèvres, comme un voile vaporeux s’élevant doucement dans la nuit. Je regarde mon corps qui, peu à peu, rétrécit dans l’océan de détails minuscules que devient Seattle. Je me désincarne aux yeux du monde et me perçois enfin telle que je suis. Une goutte de sang. Une perle de pluie. Une onde de clarté aveuglante dans les ténèbres que furent ma vie.

 

Travail sur la chanson : “Frances Farmer will have her revenge on Seattle” (Nirvana - In Utero – 1993)

 

Site : Café Castor : concours d'écriture de nouvelles Rock

Concours de Causette : "En finir avec le couple"...

Réjouis-toi mon amour …

 

Tu dois avoir reçu le faire-part d’enterrement dans lequel je t’annonce une perte incommensurable et où je te prie d’aller trouver le gardien du Père-Lachaise, afin qu’il te remette cette lettre et une carte du cimetière. Comme je sais que tu adores les jeux de pistes, j’ai décidé de te convier à une ballade hors du temps, dans cette nécropole parisienne que nous aimons tant. Tu devras te rendre sur quatre tombes signalées sur le plan.

Elles te feront rembobiner le film de nos souvenirs en commun pour te projeter notre histoire de ses prémisses à sa fin. Sur chaque sépulture se trouvera un objet emblématique avec un message dont l’écho troublant t’orientera vers le caveau suivant.

Suis-moi dans ce dédale au cœur de notre intimité où de réminiscences trépassées, je t’invite à un futur aux perspectives insoupçonnées.

Premier indice : Arpente le columbarium et trouve la danseuse au foulard.

 

Si tu lis ce message, c’est que tu as trouvé la stèle d’Isadora Duncan. Tu sais cette danseuse qui mourut étranglée, par son écharpe prise dans la roue de la Bugatti qu’elle conduisait. Tu trouveras devant sa plaque murale une enveloppe contenant un carré Hermès. Il ressemble à celui que j’ai trouvé un soir dans ta veste, le cœur en liesse. Mais apparemment, il ne m’était pas destiné puisque tu ne me l’as jamais offert. Tu ne sauras jamais à quel point j’en ai souffert.

Le jour où j’ai découvert l’identité de celle qui le portait, j’ai décidé d’échafauder ce voyage dans les décombres de notre vie délabrée. Ces tombes sont les jalons d’une chanson d’amour révolue qui renvoie à une relation passée extraordinaire mais désormais rompue.

Réjouis-toi mon amour, il est de ces chansons lancinantes qui ne nous quittent jamais !

Deuxième indice : Découvre, chemin de la Bédoyère, la triste dépouille de notre pacte d'acier.

  

 

Comme tu peux le voir, j’ai choisi la sépulture d’un illustre inconnu. Il s’appelait François Alexander Lock. Son patronyme est la clé, si j’ose dire. Souviens-toi. Le Pont des Arts.

Nous y avons scellé notre amour au parapet, avec un cadenas portant nos deux noms entremêlés. Et nous avons juré que nos liens, comme l’acier, dureraient toujours. Malgré nos tourments passagers, malgré le temps qui court … Nous avons ensuite jeté la clé à la Seine afin que nul ne puisse retrouver le chemin de nos cœurs. C’était jusqu’à ce que j’apprenne que tu avais déverrouillé ton âme à ma propre sœur. Sur le coup, j’ai cru mourir d’effroi et de stupeur. Mais j’ai finalement réussi à surmonter ma douleur. En conséquence, tu trouveras sur la tombe notre cadenas dont l'anse a été détruite. Image dérisoire de notre union maudite …

Réjouis-toi, mon amour, nos chaînes sont enfin brisées, on a retrouvé la liberté !

Troisième indice : Imagine ta tête effarée quand tu exploreras le chapeau du journaliste à la virilité réputée.

 

Oui, nous sommes bien sur la tombe de Victor Noir, dont le gisant a été rendu célèbre par ces femmes en mal d’enfant qui viennent le toucher pour accroître leur fertilité.

Généralement, dans le chapeau ayant roulé à ses pieds, séjourne un étrange pêle-mêle de bas résilles ou de guêpières, déposés comme autant d’ex-voto offerts à une divinité sulfureuse et mortifère. Cependant, quelqu’un a rompu la tradition en y laissant un chausson de nourrisson.

Et oui, je crains que pour moi, le rituel n’ait fonctionné !

Réjouis-toi, mon amour, tu vas enfin pouvoir goûter aux joies de la paternité !

Quatrième indice : Ecoute ton cri déchirant résonner au carrefour des chemins Serré et Léger quand tu connaîtras le montant de ta générosité.

 

Félicitations ! Tu as trouvé la dernière tombe ! Tout près de celle de Jim Morrison, dont le palpitant a fini par lâcher. Il s’agit d’une concession à perpétuité. J’imagine ton émotion quand tu découvriras la petite plaque portant nos deux noms ainsi que les dates marquant le début et la fin de notre relation. C’est la sépulture que j’ai érigée à notre histoire, mon amour, sur cette terre de calme et de sérénité que tu peux parcourir du regard, la gorge nouée.

Elle n’a pas encore été fleurie mais cela ne saurait tarder.

Réjouis-toi mon amour, j’ai dû prendre l’argent planqué dans ton coffre pour tout financer !

Dernier indice : Un ultime message à parcourir avant la surprise finale.

 

Concernant son entretien, ne t’inquiète de rien, j’y veillerai. D’ailleurs, je m’occuperai de tout désormais. Si tu lis attentivement l’acrostiche formé par les premières lettres de chaque indice, tu comprendras que ce faire-part d’enterrement n’est autre que le tien.

Inutile d’appeler à l’aide, il est déjà trop tard … Inutile de te débattre, rien ne résiste à une piqûre de curare … Un dernier gémissement … Un ultime baiser …

Réjouis-toi mon amour, à toi l’éternité !

 

Source : http://www.brindecausette.fr/concours.html

 

Atelier d'écriture Ted et eux : L'haridelle ne fait pas le printemps

Placer cinq fois le mot "haridelle" en commentant la photo ci-dessous.

Le texte doit faire entre 1000 signes et 2000 signes au maximum.

On achève bien les chevaux …

 

Je la revois, jeune pouliche et me souviens d’elle.

Crinière au vent, impétueuse, extrêmement belle.

Hennissant de rire à la moindre bagatelle.

Et laissant présager une femme exceptionnelle.

 

Arrivée poulinière, elle rencontra un jeune étalon.

Malgré tous nos pronostics, il parvint à dompter son fougueux caractère.

Cependant on le trouva rapidement cavalier, on n’aimait guère ses manières.

Mais elle se cabra, pris sa défense et préféra continuer sa course folle.

 

 

Un jour, on apprit leur mariage et on y alla pour elle.

Et je la revois, ombre blanche magnifique avec sa robe à crinoline.

Seule hongre au tableau, son rossard d’époux. Une vraie cravache verbale, ce sombre crottin !

Quand elle exprima  tout son amour, il la brida d’un soupir et, là, rit d’elle devant tout le monde.

 

La bague au doigt, devenu mari d’elle, il l’enferma dans sa solitude à lui… Sombre citadelle…

Puis vingt ans passèrent et il la quitta en lui disant de ne pas faire de foin.

Il avait rencontré la poulinière de sa vie et en était marri d’elle.

Il tourna les talons et la laissa désespérée, le moral dans les sabots.

 

Je la revis un après-midi et ne la reconnus pas.

Une vie de désamour l’avait rendue carne, une vraie gueule d’haridelle.

Elle prenait le mors aux dents, dès que je la taquinais gentiment.

Je pris congé de cette inconnue en lui assurant malgré tout mon soutien éternel.

 

 

J’appris sa mort un an après…

Harassée par son divorce, elle s’était tarie d’elle-même.

Je lui rendis visite sur sa tombe et y déposa le seul objet symbolisant à la fois sa vie et sa mort.

Une photo de mariage… Où l’on voit un magnifique Frison endeuillé par un blanc incongru.

 

 

 

Source : Atelier d'écriture / Blog Ted et Eux