Chroniques d'une pieuvre

Balade dans Le Marais

Tout commence rue Charlemagne avec la vision de la plus longue portion encore existante de l'enceinte de Philippe Auguste qui a été construite au 12eme siècle pour protéger Paris.

On poursuit la balade rue de Prévôt où l'on peut observer quelques figurines de Fred Le Chevalier. Je l'avais déjà repéré le long des escaliers de Montmartre, mais je ne savais pas qu'il sévissait aussi dans Le Marais. L'ami Fredo lui c'est papier et pot de colle pour maroufler à sa façon les murs de Paris et quand on a vraiment de la chance on a le droit à l'aphorisme qui va bien pour accompagner ses dessins.

Ensuite, je suis allée dans l'Eglise Saint-Paul dont le dôme domine la rue de Rivoli. On examinant la nef, j'avais un peu l'impression d'être en pamoison devant les amygdales du Bon Dieu. Dites "aaaahhhhhhhhhhhh"....

A Saint-Paul, ce qui est marrant à observer ce sont les façades. On peut rapidement débusquer les maisons Moyen-Ageuses qui se distinguent soit par leurs colombages, soit par leur manque d'harmonie avec les surfaces environnantes. Pour certaines, c'est comme si elles avaient été dessinées à main levée par un artiste sous mescaline.

Il faut ensuite s'arrêter à l'hôtel de Beauvais, rue François Miron, qui est actuellement la cour d'appel administrative de Paris. En se balladant dans la cour intérieure, on peut repérer une plaque commémorative signalant que Mozart a habité l'endroit.

En continuant un peu plus loin, vous pouvez vous arrêter à l'Eglise Saint-Gervais-Saint-Protais dont la construction a commencé en 1494 et s'est déroulé sur plus de 150 ans. Vous pouvez y admirer de nombreux vitraux de toutes époques et curiosité de l'église, elle compte de nombreux tabourets mis à la disposition des ouailles. On se croirait dans un saloon version éclésiastique.

Si vous continuez un peu plus loin et que vous vous arrêtez chez les Compagnons du Devoir, juste à côté de l'église, en faisant les yeux doux à l'entrée vous pourrez aller admirer le magnifique jardin intérieur de la communauté. Sinon, dites toujours que vous venez de ma part ;-)

On continue la balade par le cloître des Billettes situé rue des Archives dans lequel sont souvent organisées des expos. En ce moment, vous pouvez y admirer une manifestation sur les insurgés de Madagascar en 1947. La répression par l'armée française y fit plusieurs milliers de morts. Cet évènement est considéré comme l'un des signes avant-coureurs de la décolonisation.

Vous pouvez ensuite continuer la visite du quartier en faisant un détour par les archives nationales, avec un peu de chance vous pourrez visiter ses jardins intérieurs.

Enfin, vous pouvez clore la balade par un détour via la place des Vosges et traverser l'Hôtel de Sully qui donne sur la place. Cet hôtel particulier de style Louis XIII possède une magnifique librairie sur Paris. En outre, l'hôtel peut être mis à disposition lors d'évènements parisiens. Ainsi je garde en mémoire une chouille mémorable lors de la fête de la musique où j'ai traversé en sautillant les jardins et le corps principal au rythme de sons techno.

11 questions @lorelei_blue

Lorelei Blue a accepté de répondre à 11 questions sur le fil de Twitter, ses réponses sont à la hauteur de sa poétique réputation, je vous laisse seuls juges.

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

Je serais sans doute Edward Scissorhands. Parce que je n'aime pas la neige. Et que dans ce conte-film elle est synonyme de rejet et de renoncement.

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

 Je n'ai pas rencontré assez de twittos pour que mon choix soit judicieux ou significatif. Et puis, comment rencontrer mon Vendredi (ou mon Dimanche oisif si Vendredi est occupé) si je n'y suis pas seule, sur cette île?

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

Celle de l'ordre de la Jarretière.
Et pas uniquement pour le premier degré.

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

Des vessies de porc marinées au vinaigre de miel.
Ou des râbles de chaton sauce chien.

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

Elizabeth Taylor. Parce que le violet des yeux reste intact malgré la déchéance.

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

Lorelei Lee, ayant déjà été pris par une actrice de porn, je dirais Norma Blue.

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

Elle est en anglais. C'est du David Bowie. Ou du Iggy Pop. Ou du T-Rex. Ou du Lou Reed.
Un mélange de Letter to Hermione avec Perfect Day et Lust for Life.

 8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

Une vraie réforme de l'Education Nationale. Un vrai audit. Une vraie concertation avec les enseignants. Et aussi les élèves. Et sans doute la construction d'établissements autres que les lycées dit "généraux" ou ceux dit "professionnels".

 9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

Je suis une piètre lectrice, en ce sens que lorsque je commence un bouquin, je vais jusqu'au bout, en espérant toujours qu'il va y avoir un passage, un rebondissement qui me donnera raison d'avoir perserveré. Alors, pour me permettre de juger qu'un bouquin est "raté" j'ai encore du chemin à faire.    

 10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

Ma grand-mère. Elle est morte sans que je puisse lui dire à quel point elle comptait pour moi. Et en voulant me préserver de sa disparition, on m'a presque empêchée d'en faire mon deuil. J'aurais deux-trois trucs à lui dire. (et des arrières petits-enfants à lui présenter)

 11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

Le rêve. Une des mes phrases fétiches est de Virginia Woolf: "La vie est un rêve. C'est le réveil qui nous tue."

11 questions @ Theia..

Theia__ a accepté de répondre à mon questionnaire suite à la patate chaude lancée par MissBlogdel qui consiste à poser 11 questions à 11 personnes en leur demandant de répercuter à leur tour 11 questions vers 11 vict... personnes de leur choix. Ci-joint ses réponses.

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

Pour les contes de fées, hormis les variantes de Disney qui terminent toujours bien, les premières versions écrites étaient plutôt cruelles.           

Donc,  je serais la «Belle au bois dormant » entourée d'une tripotée de gamins, tout de suite, ça casse le côté glamour.

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

 @OliverTweett il me supporte depuis le début, donc à mon humble avis, il serait capable de me tolérer sur une ile déserte (attention RIEN DE SEXUEL !  Quoi que à la fin ? Enfin tout dépend du temps que tu restes aussi)

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

Avance et ne te retourne PAS (surtout après avoir bu)

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

Le FOIE cuisiné au vinaigre. BEURK

(Je cachais les boules de viande dans ma bouche comme un hamster, pour ensuite recracher derrière le dos des Adultes, maligne hein ! ).

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

Marilyn Monroe.

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

 Mets Tes Boules Quies.

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

« C’est la vie » de Robie Nevil

 

(j’étais fan de sa coupe de cheveux)

 8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

Faire reconnaître Twitter d’utilité publique. (ça calme hein !)

 9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

 La Revanche d’une pieuvre ? Ah non la Chronique d’une tentacule ?

Sinon « Rater Sa vie » de  Benjamin Anseaume      

 10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

Mon grand-père ce grand homme.

 11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

La vie elle-même.

Confidence pour confidence

Vous connaissez les chaînes de solidarité bidons ? Là il s'agit de répondre à 11 questions moisies venues de nulle part puis de refourguer le bébé avec l'eau du bain à 11 nouvelles victimes. Comme j'ai été taguée par MissBlogdel sur Twitter (traîtresse), je vais répondre à ses onze questions avant de dégainer les miennes.

 

 

1 – Je te sers un verre, tu bois quoi ?

Je ne bois pas d'alcool, mais je dirais un verre de Mojito pour le refiler de ce pas à Missblogdel.

2 – Qui es-tu, en 3 mots ?

Sensible, drôle et espiègle.

3 – Combien de fois par jour, te brosses-tu les dents ?

2 fois par jour et tant pis pour la feuille de salade coincée entre deux molaires entre midi et deux.

4 – As-tu un talent caché dont tu voudrais nous parler ici ? Ne dis pas non, en toute personne il y a du talent, allonge toi sur le divan et dis nous tout ?

Je sais chanter Cumbaya en trois langues sinon, j'aime écrire, mon petit plaisir personnel. La première étape, c'est de choper la bonne idée (ce qu'il y a de plus difficile) et une fois que c'est fait, se câler avec l'ordinateur dans un coin qu'on aime bien pour dérouler sa commande du jour.

5 – As-tu déjà volé quelque chose ? Si oui, quoi ? Eprouves-tu des remords ?

Un jour, je suis rentrée dans un magasin de chaussures avec des shoes complètement déglinguées. J'ai pris une paire et les ai mises à mes pieds. Personne ne m'observait. J'ai mis les chaussures déglinguées à la place des neuves dans la boite et je me suis barrée avec ma dernière acquisition frauduleuse aux pieds sans rien dire à personne. Est-ce que j'éprouve du remords ? Non. J'ai même trouvé ça jouissif. Depuis, je retourne constamment dans cette boutique, l'accueil et le manque de vigilance m'y sont très chers.

6 – Si tu pouvais être quelqu’un de connu(e) autre que Missblogdel, qui serais-tu ? Pourquoi ?

J'aurai bien aimé être Bernard Pivot. Outre" Apostrophe" que j'adorais où il posait son fameux questionnaire en cours d'émission, son amour pour les livres et les écrivains à l'époque m'ont faite rêver. Depuis, on a pas fait mieux en matière d'émission littéraire.

7 – Aimes-tu le boudin noir ?

Ah oui j'adore avec des pommes et une bonne purée, c'est royal (mais c'est quoi ces questions, sérieux ?)

8 – Quel est ton plus beau souvenir ? Pourquoi ?

Un coucher de soleil dans le Neguev. Tout était rose. Le soleil, le sable, la tronche de mon mec de l'époque, la façon dont j'entrevoyais la vie. J'adore cette période. J'avais 20 ans. Tout était possible.

9 – Si je te dis la France forte, tu me réponds quoi (non tu me craches pas dessus, merci) ?

Je réponds vive la France Molle, c'est pour elle que je voterai le 6 mai prochain.

10 – Marine Le Pen meure et te lègue toute sa fortune. Que fais-tu ? Je sais c’est vache comme question, c’est pour voir si tu es venal(e).

Je la partagerai entre différentes associations comme SOS Racisme ou la Licra, je pense.

11 – Ton mot de la fin ?

Que Twitter, c'est le partage et la franche rigolade, à l'image de la vie.

Voici mes onze victimes du jour @cylk34 @fadouce @B_giraudeau @zurg_ @clement_chatain @lorelei_blue @sam_02 @ricketpick @theia__ @lambert_phil @fleurdebitume. Si vous souhaitez que vos réponses apparaissent sur ce blog, écrivez-le moi un DM.

Voici mes 11 questions :

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

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BO d'accompagnement pour faire l'exercice : Lili Wood and the Prick - " Down the drain"

 

Chronique d'une vie ordinaire au détour d'un café

Le week-end, j'ai pris pour habitude de prendre un café en bas de chez moi avec mon carnet d'écriture à l'affût de la moindre idée à griffonner. Mais parfois, il n'est pas besoin d'humer l'air à la recherche d'une histoire à raconter, elles viennent s'installer d'elles-mêmes à votre table sans que vous ayez eu besoin de les y convier. Anne-Juliette, cela fait des années maintenant que je la croise de loin en loin depuis les 4 ans que j'habite ce quartier. Au début, elle ne parlait pas Anne-Juliette, elle était comme cloîtrée dans un quotidien moribond trop dur à dépasser pour elle. Maintenant quand je la croise, elle me parle avec la volubilité d'un moineau. Sa recherche d'emploi, c'est bon, c'est abouti, même si la sécurité, ce n'est pas trop son truc : "c'est un boulot de mec" comme elle dit. Sa fille dont elle est interdite de visite : "Je sais qu'en ce moment, elle a de mauvaises notes à l'école, mais je ne peux rien y faire, pourtant elle est bonne élève vous savez". Sa main arthritique, "Là je recommence à saisir des objets alors qu'avant je ne pouvais même pas éplucher une clémentine". Je lui demande des nouvelles de son ami que je n'ai jamais vu mais que je connais par coeur au gré de  ses épanchements de petite fille : "Là il est au boulot, mais ce matin, je lui ai envoyé un SMS en lui disant qu'une fois passés tous nos problèmes, nous serons enfin heureux". J'ai toujours été surprise de la facilité déconcertante avec laquelle certaines personnes déposaient des bagages devenus trop lourds auprès d'inconnus de passage. Anne-Juliette, c'est ma relation en pointillés. Parfois je la croise dans la rue et, à sa mine renfrognée, je sais qu'il ne faut pas lui parler, que la rage sourde qui l'anime par moments vous balaierait d'un revers de la main comme un fétu de paille. D'autres fois, elle se met à me suivre, en me racontant sa journée entre fous-rire et sourires tendres, même si je sais pertinemment que ce n'est pas son chemin et qu'elle a rendez-vous à l'opposé. Au départ, son attitude me décontenançait, mais j'avais beau la maintenir à distance, elle se réinvitait dans ma vie, que ce soit au coin d'une rue ou au détour d'un café, sans crier gare. Elle fait partie de ces âmes en déroute qui se raccrochent à la moindre bouée de sauvetage passant à portée de main pour éviter la noyade. Là, j'ai pris le temps de l'écouter me parler, elle en paraissait presque apaisée de cet exutoire qu'enfin je lui mettais à portée. Elle m'a parlé de sujets durs, parce que "Le psy, vous comprenez, j'arrive pas à lui parler, ça reste bloqué là" me dit-elle en désignant son coeur. Elle me parle et rit comme une midinette en se ventilant avec ses mains  beaucoup trop décharnées pour son âge. Et moi je l'écoute, tranquillement, reposant mon stylo et remerciant la destinée de me donner enfin un sujet pour mon blog. Je tourne les yeux et je le vois, lui, Cisco, qui parle tout seul, dans son jargon portugais sans que personne ne le comprenne en dehors de lui. Je détourne le regard pour observer Michel qui, lui, au contraire, ne parle jamais et reste toujours tout seul dans son coin. Je regarde Jacky qui peut passer des heures sur son ordinateur en se marrant tout seul. Enfin, mon regard s'arrête tendrement sur L'Homme-Refuge, mon mastroquet, indéboulonnable derrière son comptoir, recueillant coups de coeur et coups de gueule tombant sur son zing avec la patience et la bienveillance d'un ange. Que de vies échouées dans son café à la recherche d'une oreille attentive dans laquelle tout déverser. Mon regard revient sur Anne-Juliette. Je lui dis que je dois y aller. Alors à regrets elle repose son sac à confidences pour le réserver jusqu'à notre prochaine rencontre. Je sers la main à Cisco qui me dit au-revoir dans un langage qui n'appartient qu'à lui. Je sers dans mes bras L'Homme-Refuge en le priant de prendre soin de lui. C'était un samedi matin comme un autre, entre rêves déçus et éclats de voix fleurant bon le café.

L'art des rues

Je ne sais pas si comme moi, vous aimez vous laisser happer par une image fugace déposée par un artiste au coin d'une rue. Me concernant, je les glâne précieusement comme une gamine collecterait des images pour ses albums Panini le temps d'une récréation. Des silhouettes blanches de Mesnager en passant par les figurines délicates de Fred Le Chevalier pour arriver aux pochoirs provocants de Miss.Tic, je les compile comme autant de trophées qui transforment une simple ballade de week-end en véritable chasse aux trésors.

On peut admirer trois pochoirs de Miss.Tic sur la façade de la galerie W rue Lepic dans le 18e arrondissement.

L'un des plus jolis aphorismes que j'ai gardé d'elle, c'est "Soyons heureuses en attendant le bonheur".

Invader est un artiste qui a beaucoup écrit dans Paris. Ses vaisseaux parsèment la capitale comme autant d'ex-votos ludiques laissés à la mémoire collective. Ses oeuvres ont gagné les villes du monde entier. Invader continue de sévir incognito pour continuer à jouer en secret avec notre imagination.

Ce que je préfère sur le Love Wall parisien qui est aux Abesses, ce n'est pas tant les "Je t'aime" du monde entier qui nous sont adressés que cette Rita Hayworth lassive au phrasé provoquant qui vient imprimer notre rétine durablement.

Une simple borne de trottoir maquillée  comme une voiture accidentée surmontée d'un masque perlant du mur comme une goutte de rosée, c'est aussi cela que j'aime recueillir dans les rues parisiennes via l'obturateur de mes pensées.

Ce zèbre, rue Vincent Compoint dans le 18e, je l'avais envoyé à Alexandre Jardin en clin d'oeil à son fameux roman.

Façade d'un immeuble condamné abandonné à la verve colorée des tagueurs de passage.

Montmartre, le royaume des caricaturistes et des touristes de passage : l'un des rares endroits de Paris où les Parisiens ne vont jamais.

Couple de Fred Le Chevalier qui flirte délicatement ciselé dans l'ombre d'un mur montmartrois avec le clin d'oeil poétique qui lui sied vraiment bien.

Caroline, 40 ans et 10 ans de prostitution...

Depuis quelques mois déjà l'idée me trottait dans la tête : aller voir une prostituée pour m'aider à construire le personnage de mon prochain roman. Donc ce week-end, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée avec mon bloc-notes et les couilles que je n'ai pas interviewer une prostituée afin de nourrir la psyché et la gouaille de mon personnage. Tout d'abord, quand vous allez voir une prostituée et bien il faut faire la queue au cul du camion comme tout le monde. Normalement, en week-end les prostituées travaillent moins pour ne pas tomber sur le promeneur du dimanche et toute sa petite famille. Donc autant dire que les rares gagneuses à se faire relever le compteur en ce samedi après-midi se faisaient sauter dessus comme des articles  à -70% un jour de soldes au Bon Marché. C'est donc dignement que j'ai dû attendre que la dame finisse son travail pour venir lui poser mes questions. Malheureusement pour moi, la première fille à laquelle je me suis intéressée ne voulut pas me parler de choses qui lui faisaient ou trop mal ou qu'elle avait trop peur de voir s'ébruiter. Je repris donc ma voiture pour m'enfoncer dans le bois et j'ai sillonné pas mal de contre-allées (oui je suis complètement frappée, inutile de me le rappeler) pour enfin la trouver ma prostituée. C'est raide comme la justice et le bloc-notes toujours au garde-à-vous que je me suis pointée près de la camionnette de mon élue du jour et là, bingo,  elle a accepté de répondre à mes questions. Elle a tapoté le siège en cuir rouge juste à côté d'elle et je suis montée dans sa camionnette pour me retrouver en train de faire un brin de causette à un transexuel en porte-jarretelles et ongles mauves. J'avais calculé que j'avais besoin d'un quart d'heure de son temps, j'avais donc retiré de quoi la payer, soit le prix d'une bonne fellation sans piper mot, sauf que là j'espérais qu'elle se mettrait à table comme jamais mon asphalteuse. Et je ne fus pas déçue du voyage. Son nom de guerre était Caroline. Elle a pris un pseudo français car "ces clients-là sont les plus gentils". C'est à un dialogue assez surréaliste que je vais vous inviter. Jamais en dehors de l'écriture, je n'aurais été amenée à effectuer ce type de démarche. C'est donc de la faute à mon roman, si j'en suis arrivée à donner du sondage d'opinion dans le monde des maraudeuses.

Pour ma première question, je n'y suis pas allée par quatre chemins et bien évidemment mon entôleuse a explosé de rire, parce qu'avec mon bloc-notes et mon sac-à-main posé sur les genoux, j'étais loin de ressembler au client lambda venant se rencarder sur ses tarifs.

C'est combien ?

C'est 30 euros la pipe. 40 euros l'amour et 70 euros la totale.

Entre chaque fou-rire, elle se ventilait le visage avec ses ongles longs, je lui ai presque trouvé des airs de midinette à ma michetonneuse.

Décris-moi le profil de tes clients. Qui vient te voir ?

Mes clients viennent de tout milieu. Indiens, Chinois, Bulgares, Turcs, Polonais, Français, tout le monde vient me voir. Certains clients chics acceptent même de payer 80 euros sans poser de questions. Les clients les plus problématiques restent les gens de couleur et les Arabes, soit ils posent des problèmes par rapport à la religion, soit ils refusent de payer.

Comment en es-tu arrivé à la prostitution ?

Quand j'étais coiffeur au Pérou, une fille venant de France m'a proposé de m'y emmener. A chaque fois, j'allais faire la fête avec elle. Ca me faisait rêver. Puis elle a fini par m'expliquer qu'elle m'emmènerait en France pour être prostituée. Je viens d'une famille moyenne, très unie. J'avais peur de la réaction de mes proches. Quand je l'ai dit à ma mère, elle m'a répondu que j'étais responsable de mes décisions. Moi je trouvais que c'était un moyen de résoudre notre pauvreté. Depuis que mon père est mort, c'est ma mère qui doit subvenir à nos besoins. Donc je suis partie pour la France afin de l'aider. Je suis venue en touriste pour faire les trois mois de mon visa. Puis j'ai fini par faire le ménage et la cuisine pour la fille pendant 6 mois. Les premiers temps en tant que prostituée furent très difficiles, car je ne savais pas parler français. J'ai trouvé des bottes dans une poubelle afin de pouvoir venir travailler. J'ai tapiné de 18h à 6h du matin. J'ai tenu un an comme ça. Pour apprendre le français, je regardais la télé et des DVD. J'ai travaillé dans le bois sans camion pendant 4 ans. A chaque fois que la police m'attrapait, je mentais sur mon nom et mon prénom pour ne pas retourner au pays. En 2007, j'ai fini par épouser une femme. Mais je ne veux pas en parler, c'est ma vie privée. Ce que je voudrais faire, c'est travailler encore un ou deux ans puis monter un salon de coiffure au Pérou.

As-tu des anecdotes drôles à raconter sur tes clients ?

Ce n'est pas spécialement drôle mais j'ai un client qui travaille à la télé. Je ne peux pas dire qui c'est parce que j'ai peur qu'il se reconnaisse. Mais à chaque fois qu'il vient, c'est comme dans un rêve. Peut-être qu'il a des problèmes avec sa femme. Une fois sinon, j'ai eu un client qui venait d'avoir un accident de voiture. Et il est venu me voir pour se déstresser. Une autre fois, j'ai eu un client qui ne savait pas que j'étais transexuel. Quand il a vu ce que j'avais entre les jambes, il a voulu tout arrêter en hurlant "Ca suffit, ça suffit".

As-tu des règles de base pour assurer ta sécurité ?

Je n'ai rien pour me protéger. Un vendredi, j'ai travaillé dans ce camion et j'ai vu un monsieur assis qui comptait mes clients. Ce jour-là, j'avais fait 700 euros. J'étais fatiguée. Il m'a demandé "c'est combien ?". Quand j'ai répondu "40 euros", il m'a dit qu'il m'en donnerait 50 et j'ai trouvé ça bizarre. Quand il est entré dans la camionnette, il ne se retournait pas. Je trouvais ça de plus en plus étrange. J'avais laissé la porte ouverte. Quand il s'est retourné, il tenait un petit couteau. Je suis assez ballèze, je l'ai sorti de la camionnette et j'ai tout de suite refermé la porte. Il a fini par partir. Heureusement pour moi, c'était un voleur amateur, mais c'est l'une des rares fois où j'ai voulu abandonner la prostitution. Maintenant quand j'ai un client, je lui dit d'emblée que je suis un travesti, un homme et que c'est 40 euros. Et le client paie d'abord. On conclut tout dehors avant d'entrer dans le camion. Depuis que j'utilise cette technique, je n'ai plus aucun problème.

Et c'est sur cette dernière question que j'ai pris congé de Caroline. Pendant l'interview, il y eut un défilé permanent de clients venant taper au carreau. Elle les a tous envoyés ballader. J'ai interprété cela comme le signe qu'un simple contact humain devait plus lui rapporter qu'une passe à 40 euros.

François Hollande : la revanche du Flanby...

 

 

Un parcours semé d'embûches François Hollande doit certainement être l'homme de gauche a avoir essuyé le plus de surnoms peu subtils dans sa carrière politique. Il fut en effet surnommé successivement : Monsieur Royal, l'édredon, le Flanby, le culbuto, le salsifi à lunettes, l'autre fromage du pays, Frère Benêt, Fraise flagada, le toupin ou dormeur. Même les hommes de son propre clan s'en sont donné à coeur joie. Ainsi, tandis que Laurent Fabius le taxait d'"inoffensive fraise des bois", Arnaud Montebourg le taclait d'être le seul défaut de Ségolène Royal durant la campagne présidentielle de 2007. Sans oublier les Guignols qui, avant de lui accorder une marionnette, l'ont longtemps représenté par un flan à lunettes. Or hier soir, Martine eut beau tirer la languette, Flanby a tenu bon en remportant les primaires avec 56,38% des suffrages contre 43,62% pour son adversaire, sur 2,3 millions de bulletins de vote.

 

Le poids des mots... Hier soir en filtrant les twitts sur la primaire socialiste, je suis tombée sur un article de MétroMontréal qui commentait la victoire de François Hollande en commençant ainsi  :"Longtemps moqué pour son supposé manque de charisme et son physique rond, à 57 ans, François Hollande a endossée dimanche soir son costume de candidat du parti socialiste". L'article continue plus loin sur sa lancée en soulignant "Trop rond, manque de poigne : cet homme à l'humour pourtant féroce a longtemps pâti de son image."  L'auteur conclut son article dithyrambique par un "Courant 2010, plus mince, il apparaît rajeuni aux côtés de sa nouvelle compagne, la journaliste Valérie Trierweiler." Même s'il est vrai que les journaux étrangers traitent avec beaucoup moins de diplomatie nos politiques, force est de constater que le pouvoir de l'image apparaît à chaque tournure de phrase. Cependant, j'ai eu beau parcourir la presse hexagonale de ce matin, hormis les allusions à la gauche molle, ce sont les programmes et la cohésion face à la droite qui ont fait leur apparition en une des journaux.

 

L'image, l'une des clés en politique Un article du Figaro du 2 octobre 2010 intitulé "La longue marche de François Hollande" souligne ce changement d'image comme une véritable stratégie au coeur du retour du candidat sur le devant de la scène. "Tous ses proches le relèvent, qui insistaient depuis des années sur la nécessité de soigner son image. Jusqu'à présent, ils se heurtaient à un mur. François Hollande ne voyait pas l'intérêt de se priver pour un résultat aléatoire. Aujourd'hui, il a changé. Costume plus soigné, lunettes plus discrètes, cure d'amaigrissement sévère, l'homme politique affiche sa détermination." En cédant à la pression de l'image, l'homme a peut-être voulu rompre avec ses détracteurs le raillant sur son  physique et son manque d'applomb. Toujours est-il que la métamorphose a opéré puisqu'il est désormais l'un des acteurs incontournables de la scène politique actuelle, ayant même réussi à rallier des personnalités de droite comme Chirac. S'il transforme l'essai en devenant président de la République, il aura su répondu de la plus belle des façons à tous ses contempteurs.

Source : MetroMontréal

Ecrire une lettre d'amour sexy en 4 actes

On m'a demandé d'écrire une lettre d'amour sexy. Et j'avoue que pour la première fois depuis bien longtemps, je me suis retrouvée à cours d'inspiration. Déjà une lettre d'amour sexy, il faut que cela soit spontané, que cela jaillisse de vos entrailles, que vous ayez envie de porter le verbe à son pinacle en labourant comme une forcenée les entrailles de la langue française ! Il faut de la passion, du sanguin, de l'émotion, que vous sortiez de l'exercice aussi échevelé que Nicholson dans Shining ! Mais là, rien, que dalle, nada, quetchi, le vide, comme le regard à Copé quand on lui parle de la primaire socialiste. Le trou noir et la page blanche. Alors je me suis essayée à l'exercice dans différents registres, en espérant encore une fois que l'on me pardonne, même si dans mon esprit, ce genre de lettres, et bien, au fond, ça ne se commande pas.

Le registre culinaire 

@pascalcaillerez sur Twitter a bien essayer de me filer un coup de spatule dans l'exercice, en me suggérant un : "Tu es mon décapsuleur qui laisse échapper mes bulles d'envie". Mais allez savoir pourquoi, j'ai fait pschitt et j'ai eu beau me secouer et ben la pulpe, elle est restée en bas ! Alors je me suis concentrée sans l'ombre d'une idée et mon regard hagard a fini par se poser sur la cuisine.
Et là, je me suis dit que j'allais lui concocter une recette sensuelle en deux temps trois mouvements. Et bien sûr, ce fut le drame ! "Je voudrais te glouglouter le poireau pendant que tu tâtonneras des papilles à la recherche de mon berlingot". Non, trop radical ! ""Où qu'il est ton gros rouleau à pâtisserie, j'ai le fournil qui surchauffe moi !" Non, trop chaudasse. "Attention, ne trempe pas trop longtemps ton biscuit, je risque d'avoir une brioche au four !" Non, il va avoir peur de me faire une fournée ! "Je me sens Travolta inside, je vais te les fêter tes pralines du samedi soir, crois-moi !" Pas bon du tout, surtout si j'oublie l'essentiel du service trois pièces. Après je me suis dit que tout cela n'était pas sérieux et quitte à user de la métaphore, autant adopter un registre plus professionnel et moins con-sensuel.

Le registre informatique

Mon regard continuait à se laissait dériver dans une atmosphère devenue insoutenable, à force d'être saturée de tension sexuelle et d'hormones femelles en fusion, quand soudain il s'arrêta sur l'ordinateur, et me voilà repartie dans d'autres divagations gourgandines : "Et si on testait si ton périphérique est compatible avec mon port USB ?" Non là, ça fait "user "facile, autant prendre ses précautions ! "Mince où j'ai mis mon firewall, faudrait pas que tu  me files tes virus !" Trop secure ! "Au lieu de t'astiquer le joystick, viens  plutôt me scroller le mulot." Là, peut-être un peu trop direct. Décidément je n'étais pas douée pour écrire des lettres d'amour coquines. Je continuais désespérément à essayer de trouver une issue de secours, quand mon regard tomba sur le programme télé de la semaine passée avec la primaire socialiste en première partie de soirée. Ni une ni deux, je me remis à l'ouvrage pour écrire une missive olé-olé digne de ce nom.

Le registre politique

Vous me direz, vu le nom qu'il porte ce serait très facile de faire une lettre coquine avec Montebourg, mais je ne céderai pas la facilité déconcertante avec laquelle je vous assénerai une phrase de la dernière élégance au vu de ce patronyme. Non, il faut que je fasse comprendre à mon impétrant que je suis en train de lui concocter un billet de haute volée que je me ferai le plaisir de lui glisser dans l'urne. Mais avant de nous dépouiller mutuellement, il faudra que je pense bien fort au redressement du pays promis par Martine, tout en essayant de ne pas trop penser à la gauche molle de François pour éviter toute débandade inopinée.

Le registre fiscal

Tout en continuant à retourner le problème dans tous les sens, on sonna à la porte. En ouvrant la porte, je tombai nez-à-nez avec le facteur. Il me remit la lettre hyper sexy du Trésor Public me rappelant en guise de préliminaires une amende majorée. Ma libido a chuté vertigineusement de 10%, proportionnellement au taux que je me suis prise dans le pistil pour non-paiement de la douloureuse. Et là, j'avoue, j'ai gémi devant le facteur pour lui confirmer l'émoi dans lequel me plongeait son courrier. Ce dernier se retira délicatement des sales draps dans lesquels il me laissa fort contrite et signa ainsi la seule relation épistolaire que je n'aurais jamais voulu avoir. Décidément la vie est formidable, vous ne trouvez pas ?

Se dépasser en 7 points-clés dans le roman « L’Agrément ».

Le roman raconte l’immersion peu ordinaire d’une inspectrice du travail au sein d’une association d’insertion professionnelle aidant les personnes en grande difficulté psychologique. L’inspectrice doit rencontrer trois salariés et leur délivrer un agrément censé sceller leur intégration dans le monde du travail. Le ressort dramatique de l’histoire réside dans le fait que l’inspectrice est elle-même porteuse de désespoir et qu’elle voit ces rencontres peu anodines la replonger progressivement dans son passé chaotique pour finalement l’en délivrer. Le roman traite avant tout du dépassement de soi. Il montre ainsi comment les salariés, le jour de l’inspection, dépassent leurs doutes pour se réaliser enfin.

1.    Se confier : Pour toute personne sujette à un type de névrose bien particulier, il faut savoir se confier : se délivrer auprès de ses proches,  s’adresser à un professionnel (thérapeute ou autre) ou bien identifier des personnes dans son réseau auprès desquelles on pourra tout dire pour mieux repartir.
Dans « L’Agrément », le personnage Lydia qui est bipolaire sombre peu à peu dans la folie car c’est un personnage isolé, qui ne se confie pas et accumule des souffrances devenues trop lourdes à gérer pour elle. C’est sa confrontation à Favre, le responsable de l’association, qui va la révéler à elle-même.

2.    Nouer des alliances : Il faut savoir se créer un réseau pour conclure des alliances vous permettant d’avancer et d’en finir avec des préoccupations personnelles qui vous entravent. Dans le roman « L’agrément », le personnage de Carole est agoraphobe. Elle se raccroche à Favre pour sortir de chez elle et aller travailler malgré sa maladie.
A titre personnel, je mène une expérience sur Twitter : le twinome. Il s’agit de se confier affectivement et professionnellement à d’autres compétences que soi afin d’atteindre au mieux ses objectifs.

3.    S’exposer à ses peurs les plus terribles pour les vaincre : Le jour de l’inspection, les 3 salariés de « L’agrément » sont confrontés à leurs propres démons. Carole l’agoraphobe doit sortir de chez elle pour aller au travail, Edith la dysmorphophobique doit tenir un entretien capital pour elle, malgré ses obsessions liées à son apparence, et Etienne, le pyromane, doit éteindre un incendie sur son lieu de travail. Le fait de les exposer à leurs craintes les plus terribles les oblige à se dépasser pour s’en sortir. La technique de l’exposition est couramment utilisée en thérapie cognitive comportementale notamment pour encourager les malades à affronter leurs pires phobies : la meilleure clé pour s’en affranchir. La caractérisation des personnages du roman confrontés à leur ennemi intime est directement inspirée de cette méthode thérapeutique.

4.    Se laisser le temps d’évoluer : Un changement de vie ne s’opère pas en deux jours. Dans le roman, les personnages doivent décrocher leur agrément au bout de deux ans de vie professionnelle le temps pour permettre à chaque individu de briser la chrysalide de ses doutes afin de s’épanouir.

5.    Savoir se féliciter des changements obtenus : Dans le roman, chaque personnage évolue positivement suite à l’inspection car il a su ne pas répéter les mêmes erreurs l’enlisant dans ses peurs les plus profondes. A la fin de l’histoire, Lydia les félicite tous sur leur changement de parcours. C’est l’une des clés pour avancer : savoir se féliciter pour chaque changement positif obtenu et ainsi continuer à progresser.

6.    Opérer une résilience : Les épreuves font parfois de nous quelqu’un de meilleur qui peut se mettre au service des autres, au nom d’une empathie qu’il aura su développer. C’est le cas de Lydia, dans « L’agrément ». Sa bipolarité et le fait de voir les salariés s’arracher littéralement à eux-mêmes pour décrocher leur agrément, vont la faire changer d’approche quant à son métier. Au début du roman, elle est prête à juger un salarié sur l’heure sans forcément lui donner les solutions pour s’en sortir. A la fin du roman, elle propose aux salariés un dispositif d’entraide avant de les juger dans l’exercice de leurs fonctions.

7.    Décrocher son agrément : Pour Edith, la dysmorphobique, son agrément c’est l’amour. Elle se réalise dans sa vie privée. Pour les autres personnages, ce sont leur travail. Savoir identifier son meilleur moyen de reconnaissance dans la vie permet de mieux rebondir quand rien de va plus : que cette reconnaissance soit celle de vos parents, celle de vos amis ou vienne de vous-même à travers un projet de vie que vous aurez su réaliser.