Chroniques d'une pieuvre

11 questions @lorelei_blue

Lorelei Blue a accepté de répondre à 11 questions sur le fil de Twitter, ses réponses sont à la hauteur de sa poétique réputation, je vous laisse seuls juges.

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

Je serais sans doute Edward Scissorhands. Parce que je n'aime pas la neige. Et que dans ce conte-film elle est synonyme de rejet et de renoncement.

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

 Je n'ai pas rencontré assez de twittos pour que mon choix soit judicieux ou significatif. Et puis, comment rencontrer mon Vendredi (ou mon Dimanche oisif si Vendredi est occupé) si je n'y suis pas seule, sur cette île?

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

Celle de l'ordre de la Jarretière.
Et pas uniquement pour le premier degré.

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

Des vessies de porc marinées au vinaigre de miel.
Ou des râbles de chaton sauce chien.

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

Elizabeth Taylor. Parce que le violet des yeux reste intact malgré la déchéance.

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

Lorelei Lee, ayant déjà été pris par une actrice de porn, je dirais Norma Blue.

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

Elle est en anglais. C'est du David Bowie. Ou du Iggy Pop. Ou du T-Rex. Ou du Lou Reed.
Un mélange de Letter to Hermione avec Perfect Day et Lust for Life.

 8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

Une vraie réforme de l'Education Nationale. Un vrai audit. Une vraie concertation avec les enseignants. Et aussi les élèves. Et sans doute la construction d'établissements autres que les lycées dit "généraux" ou ceux dit "professionnels".

 9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

Je suis une piètre lectrice, en ce sens que lorsque je commence un bouquin, je vais jusqu'au bout, en espérant toujours qu'il va y avoir un passage, un rebondissement qui me donnera raison d'avoir perserveré. Alors, pour me permettre de juger qu'un bouquin est "raté" j'ai encore du chemin à faire.    

 10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

Ma grand-mère. Elle est morte sans que je puisse lui dire à quel point elle comptait pour moi. Et en voulant me préserver de sa disparition, on m'a presque empêchée d'en faire mon deuil. J'aurais deux-trois trucs à lui dire. (et des arrières petits-enfants à lui présenter)

 11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

Le rêve. Une des mes phrases fétiches est de Virginia Woolf: "La vie est un rêve. C'est le réveil qui nous tue."

11 questions @ Theia..

Theia__ a accepté de répondre à mon questionnaire suite à la patate chaude lancée par MissBlogdel qui consiste à poser 11 questions à 11 personnes en leur demandant de répercuter à leur tour 11 questions vers 11 vict... personnes de leur choix. Ci-joint ses réponses.

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

Pour les contes de fées, hormis les variantes de Disney qui terminent toujours bien, les premières versions écrites étaient plutôt cruelles.           

Donc,  je serais la «Belle au bois dormant » entourée d'une tripotée de gamins, tout de suite, ça casse le côté glamour.

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

 @OliverTweett il me supporte depuis le début, donc à mon humble avis, il serait capable de me tolérer sur une ile déserte (attention RIEN DE SEXUEL !  Quoi que à la fin ? Enfin tout dépend du temps que tu restes aussi)

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

Avance et ne te retourne PAS (surtout après avoir bu)

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

Le FOIE cuisiné au vinaigre. BEURK

(Je cachais les boules de viande dans ma bouche comme un hamster, pour ensuite recracher derrière le dos des Adultes, maligne hein ! ).

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

Marilyn Monroe.

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

 Mets Tes Boules Quies.

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

« C’est la vie » de Robie Nevil

 

(j’étais fan de sa coupe de cheveux)

 8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

Faire reconnaître Twitter d’utilité publique. (ça calme hein !)

 9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

 La Revanche d’une pieuvre ? Ah non la Chronique d’une tentacule ?

Sinon « Rater Sa vie » de  Benjamin Anseaume      

 10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

Mon grand-père ce grand homme.

 11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

La vie elle-même.

Confidence pour confidence

Vous connaissez les chaînes de solidarité bidons ? Là il s'agit de répondre à 11 questions moisies venues de nulle part puis de refourguer le bébé avec l'eau du bain à 11 nouvelles victimes. Comme j'ai été taguée par MissBlogdel sur Twitter (traîtresse), je vais répondre à ses onze questions avant de dégainer les miennes.

 

 

1 – Je te sers un verre, tu bois quoi ?

Je ne bois pas d'alcool, mais je dirais un verre de Mojito pour le refiler de ce pas à Missblogdel.

2 – Qui es-tu, en 3 mots ?

Sensible, drôle et espiègle.

3 – Combien de fois par jour, te brosses-tu les dents ?

2 fois par jour et tant pis pour la feuille de salade coincée entre deux molaires entre midi et deux.

4 – As-tu un talent caché dont tu voudrais nous parler ici ? Ne dis pas non, en toute personne il y a du talent, allonge toi sur le divan et dis nous tout ?

Je sais chanter Cumbaya en trois langues sinon, j'aime écrire, mon petit plaisir personnel. La première étape, c'est de choper la bonne idée (ce qu'il y a de plus difficile) et une fois que c'est fait, se câler avec l'ordinateur dans un coin qu'on aime bien pour dérouler sa commande du jour.

5 – As-tu déjà volé quelque chose ? Si oui, quoi ? Eprouves-tu des remords ?

Un jour, je suis rentrée dans un magasin de chaussures avec des shoes complètement déglinguées. J'ai pris une paire et les ai mises à mes pieds. Personne ne m'observait. J'ai mis les chaussures déglinguées à la place des neuves dans la boite et je me suis barrée avec ma dernière acquisition frauduleuse aux pieds sans rien dire à personne. Est-ce que j'éprouve du remords ? Non. J'ai même trouvé ça jouissif. Depuis, je retourne constamment dans cette boutique, l'accueil et le manque de vigilance m'y sont très chers.

6 – Si tu pouvais être quelqu’un de connu(e) autre que Missblogdel, qui serais-tu ? Pourquoi ?

J'aurai bien aimé être Bernard Pivot. Outre" Apostrophe" que j'adorais où il posait son fameux questionnaire en cours d'émission, son amour pour les livres et les écrivains à l'époque m'ont faite rêver. Depuis, on a pas fait mieux en matière d'émission littéraire.

7 – Aimes-tu le boudin noir ?

Ah oui j'adore avec des pommes et une bonne purée, c'est royal (mais c'est quoi ces questions, sérieux ?)

8 – Quel est ton plus beau souvenir ? Pourquoi ?

Un coucher de soleil dans le Neguev. Tout était rose. Le soleil, le sable, la tronche de mon mec de l'époque, la façon dont j'entrevoyais la vie. J'adore cette période. J'avais 20 ans. Tout était possible.

9 – Si je te dis la France forte, tu me réponds quoi (non tu me craches pas dessus, merci) ?

Je réponds vive la France Molle, c'est pour elle que je voterai le 6 mai prochain.

10 – Marine Le Pen meure et te lègue toute sa fortune. Que fais-tu ? Je sais c’est vache comme question, c’est pour voir si tu es venal(e).

Je la partagerai entre différentes associations comme SOS Racisme ou la Licra, je pense.

11 – Ton mot de la fin ?

Que Twitter, c'est le partage et la franche rigolade, à l'image de la vie.

Voici mes onze victimes du jour @cylk34 @fadouce @B_giraudeau @zurg_ @clement_chatain @lorelei_blue @sam_02 @ricketpick @theia__ @lambert_phil @fleurdebitume. Si vous souhaitez que vos réponses apparaissent sur ce blog, écrivez-le moi un DM.

Voici mes 11 questions :

1/ Si tu étais un conte de fées qui finit mal, lequel serais-tu ? (oui je sais ça commence bien ^^)

2/ Si tu devais embarquer un twitto sur une île déserte, qui est-ce que ce serait ? Pourquoi ?

3/ Si tu devais être une devise, laquelle serait-elle ?

4/ Si tu étais une recette de cuisine immangeable, laquelle serais-tu ?

5/ Si tu avais dû être une star déchue, qui aurais-tu choisi ?

6/ Si tu avais été une rock star, quel nom de scène aurais-tu choisi ?

7/ La chanson de tes vingts ans, quelle était-elle ?

8/ Si tu devenais président de la République, quelle serait ta première réforme ?

9/ Si tu étais un bouquin râté, lequel serais-tu (interdiction de mentionner le mien, merci ;) ?

10/ Si tu devais ressusciter quelqu'un, de qui s'agit-il et pourquoi ?

11/ Quel est ton moteur dans la vie (autre que celui de répondre à ces questions subtiles, bien sûr) ?

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BO d'accompagnement pour faire l'exercice : Lili Wood and the Prick - " Down the drain"

 

Martine Pagès ou l'insoutenable légèreté de lettres

Par Laure Mezarigue

 

« J’ai la sensation d’avoir pris beaucoup de trains dans ma vie ( …) C’est drôlement jouissif d’être aux commandes du TGV ! »

    

Martine n’a pas été une rencontre ordinaire pour moi. Je l’ai vécue comme une déflagration, un concentré d’émotions, un art de « vivre aux éclats » comme j’en ai rarement vu dans ma vie. J’ai ressenti quelque chose d’insensé qui vous saute au visage comme une évidence, sans que vous y soyez préparée au préalable. On s’est rencontrées au printemps dernier par l’intermédiaire de Clément Chatain, notre éternel complice. Ce qui m’a frappée tout d’abord chez Martine, c’est sa beauté. Moi, je veux être comme ça plus tard quand je serai grande : un visage impérial, un port de reine, un naturel déconcertant et un sourire qui vous enlace le regard pour ne plus le lâcher. Ensuite, ce qui m’a touchée, ce sont ses éclats de rire entrecoupés  de mimiques désolées comme si elle s’excusait d’exister. Il y a un mélange détonnant de force et de fragilité chez elle, comme si elle oscillait à chaque instant entre l’exaltation de vouloir marquer le monde de sa démesure et l’incertitude de ne jamais y parvenir : une valse à deux temps entre la femme et l’enfant qui vous fait basculer au cœur d’émotions peu communes. Et puis, il y eut la rencontre avec l’auteur. Lorsque j’ai lu « Céanothes et potentilles », j’ai été littéralement bercée par ce phrasé sombre et envoutant qui monte crescendo jusqu’au rebondissement final et qui n’appartient qu’à elle. Martine est à l’image de ses livres. Elle vous emporte à toute allure, vous bouleverse, vous chamboule et vous mitraille de questions comme s’il était urgent d’exister avant que tout ne s’arrête. J’ai voulu vous la faire découvrir cette écorchée vive qui scande ses émotions à fleur de mots. J’ai voulu vous la faire entrevoir cette femme incandescente dont le feu sacré n’est pas prêt de s’éteindre. Comme Martine est aussi photographe, j’ai décidé de lui faire une interview  sur son actualité tout en prenant dans ma focale des instantanés d’elle, à travers un questionnement à la Proust, en espérant ainsi vous la faire enfin connaître, cette femme que j’ai appris à aimer.

J’ai eu un vrai coup de cœur pour Céanothes et Potentilles . J’y ai entendu une vraie musicalité. Peux-tu nous en apprendre un peu plus sur tes sources d’inspiration ? Qu’est-ce qui te fait autant vibrer pour nous faire entendre des morceaux pareils ?

-Merci ! J’ai eu une relation avec un grand musicien durant sept ans. J’admirais cette faculté incroyable de savoir désolidariser ses deux mains devant ses partitions. J’étais en pamoison. Ma façon de rédiger s’est imposée naturellement. Maman était une pianiste très douée, la musique m’habite. J’adore écrire en rythme.  Je pense que c’est aussi une façon de faire la nique à cet homme pour qui le travail était facile et que je jalousais un peu, il faut bien le dire…

Si tu étais une chanson, laquelle serais-tu ?

-Le hit d’Elton John « Your song », repris par Billy Paul. Une vraie thérapie, un morceau très long, enthousiaste, une sorte de résumé de mes moments gais.

Je sais que tu es en train d’écrire un troisième roman qui est un thriller, registre auquel tu nous avais peu accoutumés. Peux-tu nous en dire un peu plus à son sujet ?

-Il a pris naissance cet hiver. J’ai séjourné quelques jours en Suisse, dans un climat peu ordinaire. J’étais entre deux mondes, chez un ami que je respecte au plus haut point. Il m’a portée très haut, j’en ai encore le vertige. Et puis, il y a eu l’ « après »…J’ai du mal à en parler…Pardon…

Si tu étais un roman sombre, lequel serais-tu ?

-« Céanothes et Potentilles », sans hésiter. Malgré les envolées légères, il narre tout de même la vie d’une femme qui pense beaucoup, pour qui chaque détail compte ;) Je ne me retrouve qu’en très peu de points dans la description du personnage (Dieu merci !),  mais ses armes de défense me plaisent même si, dans le cadre de ce roman, elles relèvent de la psychiatrie. Elles sont efficaces, comme la fin nous en donne la preuve.

Tu as eu plusieurs vies dans une vie ? Peux-tu me dire en quoi tes expériences de femme ont influencé l’écrivain que tu es devenu ?

-Aïe. Je serais bien en mal de répondre à cette question. Je n’utiliserais pas le terme « influence » ; ce serait accorder du crédit à des histoires si magiques que j’ai un doute sur ma capacité de mémoire,  tant les événements liés m’ont transportée dans des sphères éloignées. Je me suis souvent dit « Ce n’est pas possible, c’est un rêve debout ». Et, de la même manière, ce serait déroutant pour moi de crédibiliser des affaires sordides qui ont rendu mes ongles si pointus que je comprends enfin combien le mot « griffe » est adapté, concernant certains artistes. On parle volontiers de « plume » quand on évoque un auteur. Personnellement, quand je rédige des passages névralgiques, j’ai l’impression que je raye concrètement l’écran de mon Mac. Ces nombreuses vies m’ont enrichie (signé Madame de la Palisse), elles m’ont construite, mais je n’ai jamais réussi à construire de façon linéaire et homogène. De nombreux chaos mêlés à des songes éveillée, ça donne le tournis, ennemi direct de toute stabilité.

Si tu étais une autre femme, qui serais-tu ?

-La Reine de France, parce qu’on aurait changé de régime. J’aurais des sujets dévoués pour ma french manucure et mon lissage brésilien. J’embaucherais aussi un masseur pour soulager mes trapèzes, une maquilleuse pour me poudrer le nez à intervalles réguliers et un chauffeur pour m’épargner l’achat d’un GPS et l’extension de garantie chez Darty (quand j’ai un RV, il m’arrive de partir en repérage la veille, tant mon sens de l’orientation est nul (et ça ne m’empêche pas, le dit jour, d’appeler au secours, paumée dans une zone industrielle). Je promettrais la paix dans le monde comme Sandra Bullock dans « Miss Detective », film culte quand on est fatigué et qu’on a du mal à suivre « Les experts Miami ».

Tu es connue pour tes coups de gueule légendaires et ta personnalité tonitruante. En quoi ont-ils été un moteur ou un frein dans ton devenir d’écrivain ?

-Réponse assez « bateau » : j’abhorre l’injustice. Quand je vois quelqu’un se faire descendre en flèche sur un réseau social et que les arguments de la majorité, en plus, sont détestables et de mauvaise foi, je fonce dans le tas comme Astérix qui sortirait son nez de son village de Gaulois. C’est plus fort que moi. Cela a commencé il y a trois ans, alors que je tentais de faire supprimer un faux profil qui s’appropriait le nom d’un ami précieux. J’ai gagné la bataille. Le lendemain, les deux imposteurs infectaient ma messagerie privée. J’ai su très vite combien le Net permettait des dérives sans égal… J’ai rebondi sur le phénomène. Tout est permis : alors je me permets les coups bas les plus acides ! J’estime que les reproches qui m’ont été faits étaient injustifiés. Je m’incline systématiquement quand je suis dans l’erreur. Mais l’hypocrisie et le mensonge ? Non, c’est non ! Attention, je suis armée et cherche à obtenir le dernier mot. Je trouve scandaleux certains commentaires faciles et gratuitement méchants. Pour défendre à l’année la veuve et l’orphelin dans le même temps, j’ai souvent été radiée de Facebook. Une bonne explication par mail avec la Californie me remet sur le marché. Pourvu que ça dure ! =) . Pour ce qui est du frein : c’est très net et ça n’a rien à voir avec mes relations : je ne sais pas me vendre. C’est là que se situe l’embuche. Le reste ? Les ragots, les jalousies, les hérésies ? Je commence à m’en foutre. J’ai mis du temps.

Si tu étais une injure, laquelle serais-tu ?

-La pire, direct : « enculé ». C’est le mot que j’utilise en boucle quand je conduis. C’est un langage assez pauvre, je le reconnais, mais c’est le plus libérateur à mon sens. J’ai toujours tendance à mettre l’accent sur la seconde syllabe du mot. J’y ajoute généralement le langage des signes qui n’implique qu’un doigt dans le conflit. C’est tout facile, récurrent. C’est un pansement. Quand je suis en forme, je peux me targuer d’un langage à peine plus fleuri : un « putain de bordel de merde » peut très bien faire l’affaire dans de nombreuses occasions.

As-tu d’autres idées d’écriture après « Pièce au dossier » ? Peux-tu nous en parler ?

-Hélas non. Je suis en litige #IRL avec l’acteur principal du prochain roman. Il se peut que l’ouvrage déjà « entamé » prenne une autre épaisseur, prochainement… Les nouveaux éléments pourraient bien modifier entièrement la construction du livre. Alors j’attends…

Si tu étais une citation illustrant ta façon d’écrire, laquelle serais-tu ?

-Ce n’est pas une citation mais un proverbe : « Le mieux est l’ennemi du bien ». C’est ma devise, en somme, et je l’applique dans tous les cas. C’est assez délicat… comme je suis perfectionniste (très gros défaut !!!). J’ai souvent besoin et envie de gommer les aspérités, mais je me retiens, sinon  le rendu n’est pas celui attendu et je gâche bêtement ce qui était de l’ordre de l’acceptable.

Peux-tu nous parler de ta passion pour la photographie ? Qu’est-ce qui te pousse à capturer un paysage ou le visage d’un autre ? Qu’est-ce que cela t’apporte ?

-Cela faisait quelques années que mes amis proches, flattés par les portraits que je prenais d’eux en soirées, me félicitaient pour mes cadrages singuliers et m’encourageaient à m’engager dans cette voie. J’étais pour le moins réticente et sceptique comme cette discipline exige quelques bases de logique et beaucoup de passion pour la technique. Or, la logique et moi, c’est une histoire d’amour impossible. Je « touche » assez en informatique, mais le domaine de la photographie demande des réflexes… instantanés (jeu de mots : je mets vingt francs dans le nourrain!) et liés aux mathématiques!  Au final, c’est un enfant de douze ans (mon neveu, Axel) qui m’a poussée littéralement, il y a trois ans, à me lancer. Il s’est proposé comme modèle, histoire de valider un test ; la série de portraits a fait l’unanimité et j’ai fondé mon auto entreprise en 2009.  J’ai très vite été attirée par les expressions des comédiens et leur ai proposé mes services. Cette année, je me tourne vers les visages d’enfants. J’aime le beau, à un point tel que j’éprouve le besoin de le consigner. J’ai la sensation d’avoir pris beaucoup de trains dans ma vie et le regret de ne pas avoir été assez attentive quant aux horaires et aux destinations ; c’est une manière de pouvoir capter, enfin, ce qui pourrait encore m’échapper. Je thésaurise des tonnes de clichés, puis je fais le tri : c’est drôlement jouissif d’être aux commandes du TGV !

Si tu devais nous montrer une photo t’illustrant au mieux, ce serait laquelle ?

-Ce serait la toute dernière en date (@ copyright Berty, 2011). Un noir et blanc qui me séduit vraiment (c’est rare que je m’accepte en photo !). Je fais vraiment mon âge, mes rides d’expression sont marquées mais rieuses. Berty a su capturer mon insolence, tout en la rendant sympathique pour les personnes qui me savent. J’utiliserais le terme « mutine », c’est le plus approprié. J’aime la position allongée et les mains rejointes, prêtes à se réjouir d’on ne sait quoi, finalement. Ce portrait est, en soi, à la fois une affirmation et un point d’interrogation.  Je suis présente, en place, à savourer  à l’avance un futur certainement plein de surprises. C’est une photo optimiste. J’ai également l’impression qu’on y lit une prochaine arrogance et que mes ennemis (il y en a !) n’auront aucun ascendant sur moi ! On peut rêver ! =)

Merci Martine de nous avoir accordé cette interview hors des sentiers battus (ceux que je préfère). Et comme tu l’as si bien dit, moi aussi, je suis ravie d’être nous. #twinome(1)

(1)    Mouvement créé sur Twitter qui consiste à allier plusieurs compétences au nom d’un projet commun « Avancer ». Notre twinome littéraire est composé de Martine Pagès, Clément Chatain et moi-même. Au plaisir de vous recroiser dans la Twittosphère !

Coaching professionnel façon Star Trek

Ca y est, je l’ai fait ! Je viens enfin de vivre ma première journée au boulot façon Star Trek ! Le visionnage de l’épisode « Demain sera hier » m’a donné l’envie d’adopter des valeurs nobles et positives en prenant ma concierge dans les bras pour lui chanter cumbaya, de repousser les limites du vestimentairement correct telle une Lady Gaga sous acide et d’offrir un magnifique T-shirt bleu moule-tétons à notre sculptural standardiste, surnommé pour l’occasion « Docteur Mc Coy » ! La leçon à retenir de cet épisode est simple : il nous montre comment gommer les fautes du passé avec humour (là en l’occurrence, il s’agit de réparer les téléportations par erreur de gros lourds qui s’arrangent toujours pour choper le communicateur du capitaine Kirk au mauvais moment). Et bien, j’ai décidé de surmonter les obstacles de ma vie professionnelle avec la même bonhomie que Spock quand il s’apprête à décimer une armée entière de klingons. Première étape, la préparation mentale avant de partir au boulot : des rendez-vous clients à n’en plus finir, des livrables à rendre à la dernière minute, pas de problème ! Il suffit simplement de se remémorer le mantra ultime qui nous a bercés dans les années 80 lorsque nous attendions fébriles le générique de notre série culte :

"Espace, frontière de l'infini vers lequel voyage notre vaisseau spatial. Sa mission : Explorer de nouveaux mondes étranges, découvrir de nouvelles vies, d'autres civilisations et au mépris du danger, reculer l'impossible".

 

Deuxième chose importante, la tenue. Si vous avez le teint aussi terreux au réveil qu’un Alice Cooper démaquillé au coton-tige, pas de problème ! Allez piocher dans la garde robe d’Uhura, l’officier en charge des communications de l’Enterprise, jouée par Michelle Nichols, la première actrice noire à endosser un rôle d’importance à la télévision, à une époque où les lois ségrégationnistes aux Etats Unis étaient encore en vigueur. La leçon de style est simple : Uhura signifie « liberté » en swahili. Par conséquent, soyez aussi libre que Diego dans sa tête et partez au taf revêtu d’une tenue affriolante couleur muleta pour rentrer dans le lard visuel de tous les toreros qui vous attendent de pied ferme dans l'arêne et dégainent leurs banderilles dès que la hola se termine.

 

Troisième chose importante : l’attitude. Tout en vous doit respirer le professionnel quoiqu’il arrive : si vous faites des pauses café sur Internet et que vous n’avez pas envie de vous faire griller, faites comme Uhura et adoptez la posture du gecko, en posant les doigts écartés sur votre clavier et en prenant un air hyper concerné. Un collègue vous pose pour la dixième fois la même question, pas de problème, mettez-vous sous un faisceau lumineux, jetez une poignée de paillettes d’aluminium en l’air avant de vous précipiter droit dans l’ascenseur pour vous téléporter ailleurs. Bon, l’ascenseur est toujours en panne comme dans The Big Bang Theory et vous voyez la tête furibarde de votre collègue s’encadrer à travers la porte vitrée, tel un tableau du Vésuve sur le point d’exploser. Surtout pensez toujours à vous munir d’un poster d’astéroïdes, d'étoiles ou de nébuleuse quelconque afin de la dérouler sous le nez de votre collègue pour lui signifier que, à moins d’avoir les dons télépathiques des Borgs, il peut toujours se la mettre derrière l’oreille pour vous joindre, parce que vous avez malencontreusement laisser votre communicateur dans votre vaisseau. Votre collègue parti, vous pouvez vous éclipser de l’ascenseur la main sur le phaseur en cas d’attaque inopinée, longer les couloirs dos au mur et vous réfugier dans la première salle de réunion à votre portée. Malheureusement, vous tombez en plein guet-apens, à savoir une réunion sur des problématiques aussi passionnantes qu’un exposé sur les pangolins. Ne paniquez pas, prenez un air détendu et commencez par faire un salut vulcain à tout le monde, pour faire croire à vos interlocuteurs que vous êtes en phase, même s’ils vous parlent dans un jargon intergalactique que vous ne maîtrisez pas. Pour tromper l’ennemi, continuez à garder le silence et adoptez la posture dite de la tente indienne en joignant vos mains en triangle au niveau du menton et en prenant le même air concerné que pour l’attitude du gecko. Si l’on vous demande votre avis, ne recourez pas tout de suite à la prise vulcaine pour endormir l’imprudent qui cherche à vous confondre. Vous pouvez simplement actionner votre bouclier occulteur et quitter tranquillement la pièce à l’insu de tout le monde. Comme vous n’avez vraiment pas de bol dans la vie, votre RRH vous tombe dessus et vous demande de participer à un recrutement pour renflouer une mission. Faites alors comme le commandant Kirk et misez sur la discrimination positive en composant un staff arc-en-ciel. Si vous choisissez une Black, assurez-vous qu’elle sache pousser la chansonnette pour accompagner les pots de départs (parce que les bœufs de luth vulcain, ça va commence à bien faire…). Si vous prenez un Asiatique, assurez-vous qu’il sache bien donner l’alerte en cas de turbulences, tel un Hikaru Sulu se cramponnant à son pupitre en remuant dans tous les sens comme un cocaïnomane en manque. Si vous choisissez un Soviétique, assurez-vous qu’il soit bien porté sur la vodka afin qu’il trinque avant vous en cas de réorganisation (il faut toujours une victime expiatoire dans un service). Si vous ne trouvez toujours pas chaussure à votre pied, alors il faut recruter en dernier recours un gars qui accepte de porter des oreilles pointues, de se faire épiler les sourcils en accents circonflexes et de porter une coupe au bol avec une frange toute la journée (s’il se débat, ne pas hésiter à le droguer). Quand le soir vous rentrez à la maison et que votre moitié vous demande si vous avez passé une bonne journée, contentez-vous d’apposer vos mains sur son front pour établir une fusion mentale. Et dites-lui en pensée que si son chef cherche une nouvelle recrue débordante d'imagination, parce que vous venez de vous faire virer comme un vulgaire astéroïde traînant dans la trajectoire d’un déflecteur, vous êtes le candidat idéal pour le job.

Virée au sex shop (1)

  

Toute première fois …

Ca y est la nouvelle vient de tomber, Libération annonce que le premier sex shop hallal, El Asira, va ouvrir ses portes virtuelles sur le web, ce week-end. La différence avec un sex shop traditionnel ? Pas de photos pornographiques et les produits ne devront être utilisés que dans le cadre du mariage. A noter que l’entreprise a pu être lancée avec la bénédiction des religieux. Ouf, la morale est sauve !

Me concernant, je me souviens parfaitement de la première fois où j’ai poussé la porte d’un sex-shop. La Femme-Confidente m’avait emmenée chez Jeux de filles, une boutique girly du Marais, située rue du Roi de Sicile, afin de me consoler de mes déboires sentimentaux. Evidemment, au début, je me sentais aussi effarouchée qu’une bonne sœur invitée à un meeting sado-maso, mais la devanture de la boutique, qui ressemblait plus à une gigantesque bonbonnière qu’à un repaire de pervers portant pour seuls vêtements un imperméable et des lunettes noires, m’a tout de suite rassurée. J’enlevais donc allègrement mon imperméable et mes lunettes noires et pénétrais le cœur en joie dans cet antre du plaisir …

  

Quand Ben Hur fait le tour de l’arène et que des boules de Geisha prennent le métro…

Alors au début, on est un peu timide devant le … l’espèce de … enfin la forme aérodynamique de certains objets qui s’avèrent aussi profilés qu’une fusée à trajectoire sub-orbitale, en partance de Cap Canaveral… On ne sait pas trop où poser ses yeux, à vrai dire. Donc, dans un premier temps, on vérifie si le bout de ses pompes n’est pas tâché… Puis, on cherche des poussières inexistantes à enlever sur le manteau de sa copine. Enfin, on tortille de la godasse en faisant mine de s’intéresser aux étagères les moins scabreuses : comme celle des cosmétiques corporels par exemple. Quand la vendeuse fait mine de s’approcher pour vous expliquer un article, on s’affole : « Ah, non, non, mais ce n’est pas pour moi… Je… Hum… Je regarde juste ». On saisit le premier truc qui nous tombe sous la main sans regarder, pour lui faire comprendre qu’on se débrouille très bien toute seule… Et quand on s’aperçoit avec horreur qu’il s’agit d’un gel lubrifiant pour fist vaginal ou anal, on pousse un cri d’effroi en jetant le truc à terre comme s’il s’agissait de tripes de caribou encore chaudes… Après avoir rangé calmement mon étagère sous les yeux circonspects de la vendeuse, j'essaie de récupérer son sang froid. Mais évidemment quand vous sentez un truc vous chatouiller l’oreille et que vous vous apercevez qu’il s’agit en réalité d’un god ceinture plus vrai que nature, avec lequel votre amie vous titille le lobe pour se foutre de vous, vous frôlez l’arrêt cardiaque en vous mordant violemment l’intérieur des joues pour réprimer un hurlement de terreur, parce que vous savez pertinemment que la vendeuse vous a à l’œil. Vous vous contentez donc de protéger vigoureusement votre lobe, comme si Mike Tyson cherchait à vous l’arracher d’un coup de dents…  Après avoir tourné pendant un quart d’heure dans la boutique qui, au sous-sol, doit avoisiner les 10 m², soit cinq tours par minute environ, je décide de faire une pause parce que je commence à fatiguer. Evidemment, je m'arrête devant l’étagère des gods et là, c’est le drame ! La vendeuse me saute dessus, comme un squale sur un banc de poissons, et m'explique direct le fonctionnement de « lapin galopant ». Là je ne peux plus fuir et j'écoute, l’air effaré, ses explications. Avec le sérieux d’un Michel Chevalet vous expliquant la théorie de la relativité, la vendeuse me décrit doctement le fonctionnement de Bugs Bunny. Sexy Rabbit est le champion vaginal toutes catégories. Il permet sur l’échelle de Richter du climax de stimuler 3 zones érogènes sur 4 chez les femmes. Même un Rocco Siffredi avec trois langues ne lui arrive pas à la patte ! Sa tête est rotative (je parle de Lapinou, hein !) et permet de faire le tour de l’arène en moins de temps qu’il n'en faut pour jouir. Moi, je me contente de hocher la tête benoitement devant les explications de Michel Chevalet. J’aperçois, en arrière-plan, La Femme-Confidente en train de fouetter l’air avec un martinet, tel un Zorro fringué en Gucci qui repousserait des hordes de sergents Garcia, à coups de triques (Et après, elle s’étonne qu’on la surnomme « Maîtresse » ou que l’on appelle son bureau « Le Boudoir »… C’est vraiment le marquis de Sade qui se fout de la gueule de Valmont !) Pendant ce temps-là, Michel Chevalet, imperturbable, continue sa démonstration en m’expliquant que, pendant que Ben-Hur salue la foule en délire dans l’arène, des billes en profitent pour stimuler sournoisement le point G et en guise de feu d’artifice, Lapinou se rabat sur le clitoris et là, paf ! Le 7è ciel ! La foule en liesse se déchaîne dans le stade, comme des supporters du PSG houspillant leurs propres joueurs. C’est une ola ininterrompue de bonheur qui accompagne Ben Hur effectuant ses derniers tours ! Bref, une tournée générale de carottes s’impose pour Lapinou qui a parfaitement rempli sa mission !

Autre toy intéressant, les boules de Geisha. Là, Michel Chevalet qui, apparemment, est aussi un pro des transports en commun, me conseille de prendre la ligne 10 avec, car : « Plus ça secoue dans les tunnels, mieux sait ! » Totalement convaincue par cet argument de vente imparable, je repars donc, confiante, avec mes boules et le plan de la RATP, gracieusement fourni par Michel, et je suis rejointe aussitôt par La Femme-Confidente, toute guillerette, qui a fait l’acquisition d’un stimulateur clitoridien sous forme de galet qui possède un chargeur (adieu les piles !) et possède une autonomie de 7 heures, au cas où vous seriez vraiment en manque !

  

Une voix dans la nuit …

Ce n’est que plus tard dans la nuit que vous prenez conscience de la dangerosité des toys. Vous recevez un coup de fil qui vous réveille en sursaut et, là, vous entendez une voix apeurée au bout du fil.

-« Oui, salut c’est moi… »

Rassurée, je reconnais la voix de La Femme-Confidente.

-« Qu’est-ce-qui t’arrive ? »

-« Je m’excuse de t’appeler à cette heure-ci, mais j’avais besoin de parler à quelqu’un. »

-« Euh ... Oui… Pas de problème », répondis-je en me redressant dans mon lit.

-« Je t’appelle de l’hôpital en fait… »

-« Oh putain ! Mais qu’est-ce qui s’est passé ? T’as rien, j’espère ! »

-« Bah, je… Je me suis réveillée aux urgences et, là, ils m’ont expliqué comment je me suis retrouvée là… »

-« Ils t’ont expliqué quoi ? »

-« Bah que j’ai eu un accident… »

-« Un accident de quoi ? » demandai-je, soudain soupçonneuse.

-« De voiture… »

-« Ah ouf… Enfin, je veux dire : merde ! Vas-y, raconte ! »

-« Bah, je n’ai pas voulu attendre chez moi pour essayer mon toy. Alors, je l’ai branché sur l’allume-cigare et je l’ai testé au volant. »

Mes pires craintes étaient donc justifiées.

-« Résultat des courses, au moment critique, j’ai loupé un virage et… Tin lin… Les urgences… »

-« Oh merde ! Tu n’as rien de cassé, j’espère ! »

-« Ben, j’ai quand même une déchirure au niveau du périnée… »

Et là, j’éclate de rire.

-« Tu trouve ça drôle ! »

-« Bah oui, on peut dire, sans crainte de se tromper, qu'elle déchire la chatte ton histoire… »

Moralité : Jouir ou conduire, il faut choisir !

Voir note similaire : "Virée au Sex Shop (2)"

 

La jungle parisienne...

 

Place de la Concorde… Les taxis stationnant sur le bas côté me font penser à un long serpent lumineux attendant de se frayer un chemin dans la jungle inextricable des rues parisiennes. Je démarre en trombe et slalome à un train d’enfer parmi les yeux rouges de la meute qui s’écarte sur mon passage pressentant l’urgence de ma course et le danger à l’entraver. Mon palpitant bat la chamade et semble se caler sur le pouls de la ville qui s’emballe comme autant de notes jouées à un rythme saccadé. J’entrevois à peine les rares passantes à cette heure du jour. Je crois juste deviner dans l’aube naissante leurs jambes de gazelles fraichement échappées du lit de leur prédateur préféré. Les voitures à l’arrêt gisent sur le pavé telles des carcasses d’antilopes que la vie viendrait de quitter.  

Avenue de l’Opéra… La meute se resserre autour de moi mais continue à me laisser passer. L’appel se fait pressant. Je croise par moment des enseignes de magasins entrecoupant mon regard tels des vers luisants projetant leur lueur d’espoir sur mon âme égarée. Les bus à plate-forme avec leur balcon arrière semblent échappés d’un autre temps tels une espère disparue tentant un ultime retour à la vie. Je commence à prendre des risques et remonte le flot de la meute à contre-courant. Les autres m’esquivent mais pour combien de temps ?

Rue de la Chaussée d’Antin… L’église Saint-Louis d’Antin se dresse sur ma route tel un totem bienveillant. Elle domine la canopée et semble en contact direct avec une forêt de mânes inaccessible. Je continue à marcher sur des braises oubliant l’incendie déclaré dans ma tête et dans mon cœur et grille allègrement tous les feux les uns après les autres. Je remonte à tombeau ouvert vers Pigalle et fonce tête baissée. Je refuse de ralentir ma course folle. La jungle devient mienne. Je saisis chaque liane au vol et surmonte les obstacles que la végétation tente de placer sur mon chemin.

Blanche… Je me jette comme un fauve dans l’arène. Je continue à ignorer la meute et reste sourd au réveil progressif de la jungle bruissant doucement sur mon passage. J’évite les rares impalas écervelés qui traversent ma trajectoire et m’échappent au dernier moment. Pas le temps de m’arrêter, mon cœur de félin a d’autres chats à fouetter !

Rue Caulaincourt… Mon rythme cardiaque frôle l’arrêt imminent. Je survole à toute vitesse le cimetière de Montmartre… Une brève pensée pour la Dame aux Camélias et je m’arrache à elle pour tenir la distance et mon rythme effréné. La rue disparait sous ma féroce ascension. Les notes de musique s’enflamment et me transportent dans leur cortège d’émotions.

Montmartre… La Butte de mon enfance s’offre à moi sans résistance. Les oiseaux s’envolent sur mon passage présageant l’imminence d’un dénouement. Je cours à en perdre haleine. Mon cœur risque de rompre à tout moment. Mais je continue ma montée extatique en priant pour que rien ne la réfrène. J’arrive dans les rues étroites de Montmartre, ces artères oubliées où les parisiens ne vont jamais, et sens mon cœur se serrer à mesure que mon but se rapproche. Je vois à peine la place du Tertre et fonce droit vers le Sacré-Cœur. Je file vers le balcon de la Butte qui offre ce panorama époustouflant sur les toits de la jungle parisienne. Je m’arrête épuisé, à bout de souffle. Et enfin, je la vois. Un sourire. Quelques pas. Et je cours jusqu’à elle. Pour la serrer dans mes bras.

Source d'inspiration à regarder plusieurs fois d'affilée si nécessaire : Film "C'était un rendez-vous" (Claude Lelouch) - Musique : "Open your eyes" (Snow Patrol)

Le dîner ...

Le psy nous fixait tous par-dessus les assiettes avec l’œil qui frise. Nous, on était tous aux aguets, le palpitant battant la chamade. On se demandait quel exercice à la mord-moi-le-nœud il allait encore nous réserver pour nous tester, la main sur la fourchette, prêts à la planter dans le front du premier clampin qui viendrait nous emmerder. Tellement nous étions tendus jusqu’à la corde … Tellement nous étions fatigués … Le petit jeu « Présente-moi qui tu es », ça allait encore, mais dès l’exercice de mime, on avait senti que ce séminaire d’entreprise allait vraiment être très long pour certains. Surtout quand l’un des collègues a hurlé comme un chihuahua cocaïnomane « C’est une voiture qui brûle ! », alors que sa camarade de mime essayait désespérément de lui faire deviner le film « Babe, le cochon devenu berger » en dessinant dans les airs une hypothétique queue en tire-bouchon.

Ce séminaire, personne ne l’avait demandé. En plus, ils l’avaient appelé « Stage d’intégration ». Moi perso, ça fait quatre ans que je suis dans la boîte donc tu penses bien qu’en ce laps de temps, j’ai eu largement le temps de jouer à « Je te tiens, tu me tiens par la barbichette » avec mes meilleurs camarades de jeux. Non, franchement, vu la mine déconfite des participants au dîner, je l’aurais plutôt appelé « Stage de désintégration ».

Le psy, lui, il sifflotait tranquillement, promenant sur nous le regard souverain du prédateur qui s’apprêtait à fondre sur sa proie. Lui connaissait les règles du jeu à l’avance, nous, nous devions nous adapter, en essayant de gagner des bons points pour qu’il fasse un gentil petit rapport à la DRH.

Personne ne mouftait.

Il prit donc la parole.

Les dés étaient lancés.

C’était parti.

Maintenant il fallait jouer.

- Bien, je vois que tout le monde a l’air un peu fatigué, c’est normal en même temps, vous avez chacun fait votre journée. Durant ce repas, on va pouvoir se relâcher un peu avant d’entamer la seconde séance d’exercices en deuxième partie de soirée.

Etrangement, au mot « relâcher », la tension se resserra d’un cran.

- Voyons voir, discutons un peu de nos hobbys, qu’est-ce que vous aimez faire le week-end ?

A cette question démarra un étrange chassé-croisé de regards affolés autour de la table pour savoir qui répondrait le premier à cette question périlleuse.

- Moi, j’aime me balader en montagne et skier, répondit l’un.

- Moi, j’aime courir, rétorqua un autre.

- Moi, j’aime jouer de la clarinette, répliqua un dernier convive.

Les autres gardèrent le silence, ce qui sembla inciter le psy à combler le blanc dans la conversation, en déclarant d’un air très détaché :

- Et bien, moi pour me détendre certains week-ends, je me déguise en corneille et je me balade dans les bois avec ma femme.

Et très content de sa connerie, il se rencogna dans son siège pour observer nos réactions.

Il y en a deux qui semblaient légèrement éberlués et qui continuaient à mâchonner leur salade d’un air inquiet, en faisant mine de ne rien avoir entendu.

Un autre se cachait derrière sa serviette pour étouffer son rire, ce qui ne servait strictement à rien puisque l’on voyait une serviette de table en train de tressauter toute seule dans l’air en faisant : « Ouh ouh ouh… Qu’il est con c’lui-là … Ouh ouh ouh … »

Le joueur de clarinette, lui, se mit à dévisager le psy en ayant l’air aussi zen que Lino Ventura au moment où il s’apprête à mettre un bourre-pif à Raoul dans les Tontons flingueurs. Son voisin de gauche semblait prêt à jaillir à tout instant pour le maîtriser, si jamais il attentait à la vie du psy.

Les deux filles du groupe dont je faisais partie, ne disaient mot. Peut-être qu’en faisant les mortes, on nous oublierait … C’était mal connaître la règle d’or dans ce type de test : « Tu prends part à la partie ou tu sers de ballon ».

Le psy semblait assez déçu que sa tirade n’ait pas suscité plus de polémique, alors il en remit une couche pour nous faire sortir du bois.

- Si mon animal-totem est la corneille, quel est le vôtre ? dit-il d’une voie mielleuse, du genre de celle qui aime bien foutre le dawa l’air de rien.

Et là, bizarrement les mecs se lâchèrent complètement. Comme une vraie bande de gamins se jetant pour la première fois de leur vie sur un ballon de foot.

- Et bien moi, je me verrais bien en épervier, voyez …

Et là-dessus, mon collègue, qui tenait autant de l’épervier que moi de la pie-qui-chante, se mit à faire un curieux mouvement de balancier avec ses bras …

- Ouais, je m’imagine bien fendre les airs comme ça, dit-il en sifflant et en manquant d’éborgner ses deux voisins de table … Virevolter dans les airs, au milieu des montagnes …

- Ouais, ouais, ouais et bien moi, je me vois bien en puma, dit un autre collègue qui tenait plus du gros matou que du félin sauvage … Ouais, je me vois bien bondir sur mes proies, là, et leur courir après, ah ouais, ça c’est le pied !

Mé-du-sée, j’étais par tant de testostérone déposée en trois secondes, même pas, sur une simple provocation. Mais la parade animale n’était pas finie, un autre collègue choisit le lion, apparemment il lorgnait sur le puma mais vu qu’il était déjà pris, il a du se rabattre en toute simplicité sur le roi des animaux. Le dernier collègue lui choisit le paon, certainement parce que le mâle chez cet oiseau atteint les trois mètres avec sa queue.

Restaient les deux filles, les plus jeunes de la tablée. J’observais le psy nous regarder avec amusement. A quelle sauce, elles allaient se faire béqueter les gamines, voyons voir.

Ma collègue y passa en premier.

- Et bien toi, comme ton pull nous fait penser à des écailles, on va dire que ton animal-totem est le serpent, dit L’homme-puma.

- Bien, il ne nous reste plus qu’un spécimen dont il nous faut déterminer l’espèce autour de cette table.

Et là, je vis avec inquiétude tous les regards converger vers moi. Je la voyais venir, la connerie, oh oui je la sentais prête à jaillir de la tablée mais je ne savais absolument pas d’où elle partirait. J’avais pris l’habitude de me marrer avec certains de mes collègues, donc je savais qu’ils ne prendraient pas de pincettes thermonucléaires pour m’épargner. Imperceptiblement, ma mâchoire inférieure se resserra, j’aurais tellement voulu rentrer chez moi ce soir-là.

- Et bien, moi, j’ai une proposition, dit L’Homme-Cheval.

Je poussais intérieurement un soupir de soulagement, il était vachement sympa L’Homme-Cheval, une crème, rien à craindre venant de sa part.

- Franchement, des fois, quand je t’observe et bien je dirais …

Je le regardais comme une poule devant un couteau. Non pas toi, gars, t’as l’air tellement sympa, hein, dis-moi ?

- Que tu me fais penser …

Le regard du psy se faisait plus acéré, il penchait la tête sur le côté avec un sourire pour observer ma réaction …

- A…

L’Homme-Epervier se mordillait la lèvre inférieure, en semblant encourager L’Homme-Cheval, pour qu’il sorte sa connerie.

- Un gnou … Oui, c’est ça, tu me fais penser à un gnou …

Et là devant la déferlante de rires, mon cerveau entra en ébullition et mes pensées devinrent lave. Je fermais doucement les yeux. J’étais dans l’arène, la mise à mort avait commencé.

- Ah ouais, ouais, ouais, un gnou, ouais, complètement elle, ça, lâcha L’Homme-Puma que je ne connaissais ni d’Eve ni d’Adam.

- Effectivement, un gnou. Tu sais que ce type d’animal quand il traverse une rivière, il se fait bouffer par toute la chaîne alimentaire, rajouta L’Homme-Epervier

Nouvel éclat de rire à la cantonade. Je voyais un à un mes voyants rouges s’allumer pour me signaler que ma soupape de sureté allait bientôt voler en éclats.

- Ah ouais, ouais, ouais, quand il traverse une rivière, il se fait bouffer par tout le monde le gnou ! Les crocodiles, les lions, les hyènes, les guépards.

Et les abeilles, aussi, tant qu’on y est … Putain, sortez-moi de là, bordel, sinon je ne réponds plus de rien !

- Ah ouais, ouais, ouais et puis, en plus, c’est vachement bon la viande de gnou, surtout quand c’est boucané, dit L’homme-Puma.

Là, c’était la goutte de lave qui avait fait déborder le volcan. Toi le joueur de clarinette, t’as signé ton arrêt de mort, je vais t’apprendre à jouer le Concerto en la majeur, sans les dents … Foi de caribou …

Ma colère s’était verrouillée sur ma cible, je savais que j’allais lui rentrer dans le lard à un moment donné ou à un autre … J’attendis sagement que les exercices de fin de soirée se terminent, mais avant de se quitter pour aller se coucher, je fonçai directement sur L’homme-Puma comme un gnou devenu dingue qui courserait son prédateur.

- Toi, tu m’as sérieusement gonflée, bordel !

- Hein ? Quoi ? Quelqu’un ? rétorqua L’Homme-Puma, complètement sonné par la salve.

- A me parler de ta putain de viande de gnou boucanée, là, bordel, ne recommence jamais ça, hein !

- Je … Plaît-il … M’enfin … Ce n’était pas méchant. Enfin, je, bon, je m’excuse hein ?

L’Homme-Cheval et L’Homme-Epervier, par qui le scandale était arrivé, regardaient étrangement leurs lacets, l’air tout penaud.

- Oui, bon, ça va … Pardon … La journée était un peu longue et je suis un peu à cran, là. Je … Bonne nuit. On oublie ça.

Le lendemain …

- Il n’a pas réussi à fermer l’œil de la nuit, tu sais, après le tapage que tu as fait hier soir.

- Oh, merde, le pauvre, c’est trop bête, tout ça pour une histoire de gnou …

- Oui, bah au moins, t’auras prouvé à tout le monde que, toi, quand tu traverses une rivière, faut pas venir t’emmerder …

SOS blogueurs en détresse ...

 

Dr Hattan : Bonjour et bienvenue à cette première séance pour notre groupe de parole. Comme vous le savez notre association « SOS blogueurs en détresse » accueille une fois par mois, dans ses murs, des blogueurs qui se sont faits attaquer par des trolls.

La stagiaire : des trolls !?!

Docteur Charles Hattan : Oui, j’ai oublié de vous présenter notre stagiaire. Elle est encore novice sur le web et ses ficelles et, pour l’instant, elle est chargée de la basse besogne de prendre des notes sur nos séances. Ma chère, je ne parle pas de gnomes tueurs réchappés d’un conte pour enfants, mais de personnes mal intentionnées qui viennent mettre la chmoule sur votre blog, votre site ou la page que vous avez construite sur le web.

La stagiaire : la chmoule ?

Dr Hattan : Oui, bon, on a pas le temps … Hum … Nous avons donc ici différents cas de figures qui vont permettre aux uns et aux autres de mieux appréhender les différentes formes que peut revêtir un troll. On va faire un petit tour d’horizon, si vous le voulez bien. Vous allez vous présenter, les uns après les autres, décrire succinctement votre blog ou votre site et expliquer votre attaque de troll.

Chouinette Parle-trop : Bonjour, mon nom est Chouinette et je suis victime d’un troll depuis un mois maintenant.

Les bloggers en détresse : Bonjour Chouinette …

Chouinette Parle-trop : Je tiens un blog qui s’appelle « Les recettes de Chouinette » et j’ai une personne qui vient désormais systématiquement bousiller mes recettes. Par exemple, quand je dis que je mets en ligne des plats qui me tiennent à cœur, elle me répond qu’ils tiennent plutôt au corps.

Dr Hattan : Oui, bon, ce n’est pas non plus invivable comme remarque, ça, Chouinette.

Chouinette Parle-trop : Je sais, mais quand je me suis consacrée à la mise en ligne des desserts, là j’ai complètement craqué …

Dr Hattan : Ah … Comment, ça ?

Chouinette Parle-trop : Et bien, j’ai mis des posts concernant ma meringue « façon Chouinette », ma buche de Noël et mes truffes au chocolat. Et mon hôte indélicat m’a demandé, si je ne faisais pas un transfert sur mes desserts …

Dr Charles Hattan : Allons Chouinette, ne pleurez pas comme une madeleine, hein ? Vous êtes typiquement la victime d’un troll malin qui est constamment en désaccord avec vous, voire qui vous cible d’attaques personnelles en noyautant complètement l’objet de votre blog à son profit. Mais on en reparlera. Et vous, là-bas, que vous est-il arrivé ?

Laure Mezarigue : Et bien, j’ai écrit un roman concernant les intrigues amoureuses d’une jeune femme sur le net qui, pour la plupart, tournent à la catastrophe. J’ai écrit ces histoires sous forme de nouvelles en essayant de faire rire : exercice ô combien compliqué … Certaines d’entre elles sont un peu olé-olé mais rien de bien méchant. J’ai créé mon blog pour parler de mon roman et faire du buzz autour. Et j’ai reçu le mail d’une personne qui, globalement, m’a dit que c’était honteux de composer un roman sous un angle salace et que je n’étais qu’une …

Chouinette parle trop : Pute …

Ava Ricieuse: Salope …

La stagiaire : Pouffiasse …

Dr Charles Hattan : Oh, mais vous allez vous calmer ou quoi là ! Elle est en train de chialer maintenant ! C’est malin … Allons donc, Laure, vous êtes bien consciente qu’une femme qui écrit des nouvelles érotiques peut parfois être attaquée en tant que personne. Mais ce n’est pas vous que vous exposez, vous êtes avant tout un auteur qui racontez des histoires drôles. Et ça, ça relève entièrement du domaine de la création humoristique. Et c’est là-dessus que vous pouvez toucher le plus grand nombre … 

Laure Mezarigue : Boui … Bous zabez sans doute raison …

Dr Hattan : Tenez, voilà, mouchez-vous un peu … Il vous faut prendre de la distance par rapport à ce genre d’attaque et comprendre que lorsque l’on montre son travail, on peut parfois s’en prendre plein la gueule, ça fait partie du jeu « Tu t’exposes, je t’explose … ». Voyez ?

Laure Mezarigue : Oui, je comprends, je continuerai mon travail. Même si, parfois, j’ai l’impression d’avancer sur un champ de mines avec une moissonneuse batteuse.

Dr Hattan : Bien, c’est mieux comme ça … Et vous Ava, que vous est-il arrivé ?

Ava Ricieuse : Et bien moi, j’ai fait un blog sur les économies à faire par temps de crise … Et vous ne le croirez jamais, mais je me suis faite traiter de …

Chouinette parle trop : Radine …

Laure Mezarigue : Pingre …

La stagiaire : Grippe-sou …

Ava Ricieuse : Bah ouais, c’est tout à fait ça … Comment vous avez deviné ?

Dr Hattan : Oui… Bon … En même temps, quand on va sur votre blog et que l’on lit que vous préconisez de faire le plus possible de covoiturage avec votre voisin pour qu’il vous emmène faire vos courses et vous ramène vos gosses à cause du prix de l’essence. Ou encore que vous conseillez de  laver les filtres d’aspirateurs jetables pour les réutiliser de façon illimitée, on devine sans problème que vous pouvez attirer ce type de réaction, non ?

Ava Ricieuse : Et dire que je vous ai demandé de me faire la séance gratis pour qu’en échange je fasse de la pub pour votre association dans mon blog ! On ne m’y reprendra pas à deux fois, c’est moi qui vous le dis …

Dr Hattan : Oui… Bon … Hum … On rediscutera de ce point en aparté, si vous le voulez bien, hein ? Et vous, que vous est-il arrivé ?

L’Homme-Media : Et bien, moi j’avais mis une page sur Facebook pour faire la promotion d’un événement dont je m’occupe, qui s’appelle la Media’s cup et qui consiste à réunir le monde des médias le temps d’un colloque et d’une régate à Marseille. D’ailleurs si les personnes présentes veulent y participer …

Dr Hattan : Oui, bon, ça va … Pas de pub, hein ? Venez-en aux faits !

L’Homme-Media : Et bien, une personne que j’avais mise en administrateur sur ma page l’a purement et simplement effacée sur Facebook. Donc, je dois tout recommencer, recontacter tout le monde autour de l’évènement et c’est énormément de boulot …

Dr Hattan : Aïe … Ah oui, là ce n’est vraiment pas de bol. Bon écoutez-moi, vous tous, je vais vous donner plusieurs consignes qu’il vous faudra appliquer en cas d’attaques de trolls.

La première, c’est euh … Ne le prenez pas pour vous, hein … Mais éviter, si possible, de les mettre en administrateurs sur votre page, site ou blog, apprenez à vous protéger, vous et votre travail.

La deuxième parade réside dans cette phrase-clé : « Don’t feed the troll ». Ignorez-le, ne lui donner pas le droit d’exister en parasitant ce que vous avez si durement construit. Il se peut qu’il revienne à la charge pour enflammer le débat et le ramener à lui, mais s’il a compris qu’il a en face de lui un mur d’indifférence, il laissera rapidement tomber.

Néanmoins, certains bloggeurs ignorent parfois cette règle de base et préfèrent riposter avec humour. Ainsi, le Blog de la méchante a choisi de constituer une sorte de bêtisier de ses meilleurs trolls. Cela dit, elle n’a pas répliqué directement après les messages et a agi en différé. Donc, si cela correspond mieux à votre nature de contre-attaquer, vous pouvez pratiquer ce type d’exercice, cela montrera que non seulement vous n’en n’avez rien à secouer, mais qu’en plus, vous en riez et que cela vous sert à rebondir … Voilà, Mesdames et Monsieur, la séance est close. Concernant le paiement, veuillez voir avec notre stagiaire en sortie. Allez, allez … A vos trolls, partez !

 

10 minutes plus tard …

 

Dr Hattan : Bon alors, qu’est-ce que tu en as pensé de la séance de ce soir ?

 

La stagiaire : Franchement Charles, j’en ai ras-le bol de jouer les trolls et d’envoyer des messages empoisonnés à tous ces pauvres blogueurs. Regarde Chouinette, elle était à deux doigts de la dépression nerveuse.

 

Dr Hattan : Pourtant le créneau me semble plutôt porteur et puis toutes les personnes qui viennent nous voir ne sont pas forcément nos victimes directes, regarde L’Homme-Media.

La stagiaire : Oui, effectivement, n’empêche que j’aimerais bien que l’on passe à autre chose …

Dr Hattan : Ok, si tu y tiens, j’ai un tout nouveau job qui devrait te changer les idées …

La stagiaire : Chouette ! Qu’est-ce que c’est ?

Dr Hattan : Et bien, on va rebaptiser nos séances « SOS Arnaques-Rencontres en ligne », génial, non ? Par contre, j’espère que tu n’as rien prévu pour tes prochaines soirées, parce que là, vois-tu, je vais de ce pas t’inscrire sur Meetic …